Desahoguín + secretillos de pantalones

A veces no sé qué es lo que quiero, o si lo que ahora me gusta es lo que quiero para toda mi vida...

Diciembre es un mes difícil. Emocional. Más positivo que Junio, de hecho, me encanta la navidad. Pero difícil. De harta chamba, harto esfuerzo, hartas emociones, alegrías y tristezas.

Hoy fue el cumpleaños de mis dos abuelas.

En la mañana estuve coordinando cosas en la empresa. Laro se molestó un poco anoche porque le dije que tenía show en la tarde (De hecho, tengo show todos los días hasta el domingo, incluído su cumpleaños, que es el viernes y el sábado que lo celebra, y por eso está molesto). Y ahora también se molestó porque soy muy distraída y se me pasan las cosas (Y encima no apunto, cuando puedo hacerlo, pero me da flojera).

En la tarde actué de Bella Durmiente en la tarde y en la noche fui a darle clases a mi alumnita chilena, a la que le hablé sobre el imperio incaico. Casi toda la información era reciclada de cuando estuve en primero de secundaria, hace 11 años. Espero no haber inventado demasiado, pero estoy segura de que improvisé un montón.

Finalmente me fui a visitar a mi Nona, mamá de mi mamá, comí lo suficiente como para no sentirme mal o llenarme demasiado, y luego, muerta de cansancio (Como ahorita!) me fui a ver a mi abuela paterna. No subí a su casa, sólo la abrazamos en la puerta y conversamos mi hermana y yo con ella un buen rato. Mi papá estaba ahí. Me tocó la barbilla, quiso darme un beso pero no le dejé acercarse. En frente de mi abuela, mi hermana y su enamorado.

Este es uno de esos días agotadores en los que me pongo a pensar en mis emociones y en las cosas que quiero. He estado pensando en las cosas que me duelen y por qué.

Y he aquí algunos secretillos, mezclados con cosas banales:

- No me baño todos los días. Y las pocas veces que Laro se da cuenta (Porque tengo la ventaja de ser rubia y blanca y no apestar, ja, ja) se molesta conmigo mucho. "Es algo que si hiciera cuando vivamos juntos, no toleraría".

- Además de mi desorden. Me paran pidiendo que saque mis cosas del comedor, del baño, del escritorio del cuarto de trabajo... Lo cierto es que no siento que tengo un lugar. Duermo en una cama én el cuarto en el que mi mamá recibe a sus pacientes. Una buena excusa para ser desordenada.

- Me estoy volviendo adicta al Mocha blanco Frappuccino con topping de caramelo y harta canela y vainilla en polvo (Starbucks)... Ok, ya soy adicta. ¿Y por qué? Porque el café, al igual que las frutas secas que también paro comiendo, me ayudan a ir al baño y me entretienen el estómago. Digo yo, vil mentira.

- Me he ampayado varias veces esperando que mi papá se aparezca cuando animo shows. Sucede que tengo un hermano de 4 años recién cumplidos. Mi papá está haciendo con él algunas cosas que no hacía con mis hermanos y yo (Y no está haciendo con nosotros lo que se comprometió a hacer hace muchos años). Y no sé... a veces me imagino que estoy en el escenario, o que salgo como Rapunzel de mi torre, y ahí parado está él, mirándome con sus ojos de borrego degollado pero orgullosísiomo de tener una hija tan (Inserte aquí su comentario)... y yo derritiéndome de alegría, de poder jugar con mi medio hermano, pero a la vez de una tristeza que me come. De hecho, no es necesario que él esté ahí para que me de esa tristeza inmensa cada vez que me doy cuenta de que lo estoy esperando. De que quiero que aparezca. Y de saber que no lo hará. Hoy, por ejemplo, me costó convencerme de que aquella persona que miraba desde lejos no era él. Casi lloro. Casi me voy corriendo. Me entró ansiedad (Gracias a Dios me enseñaron a controlarla). Me sentí sola. En silencio, espero que se de la coincidencia y me toque estar en un show en el que también esté mi hermanito... y mi papá.

- Deseo con todo mi corazón que llegue un benefactor o algo así y decida apadrinarme y pagarme todo lo que falta de mi carrera. ¡No tener que preocuparme por dinero más!

- Mis papás están en juicio de alimentos desde el año 2002, creo. Esto es porque él se comprometió a hacerse cargo de todos nuestros gastos, pero nunca cumplió. Ha encubierto sus empleos para no tener que rendirnos cuentas (Y vaya que ha tenido buenos empleos). Y como es abogado, se sabe todas las jugadas. Hace unos meses quiso perder los papeles del juicio y puso como destinatario "a quien corresponda", haciendo que los papeles vaguen por el edficio del juzgado. Milagrosamente vagaron hasta una sala penal en la que el juez o jueza vio que se trataba de un delito de larga data y procedió a seguir con el trámite normal, por lo que mi papá casi estalla de rabia cuando se enteró de que le han puesto sanción penal si no cumple. Así que, según la ley, mi papá nos debería pagar 120 mil dólares sólo en devengados hasta el año 2009. No cuenta la reparación civil ni los devengados que van desde el 2009 hasta el día de hoy, porque tampoco cumplió... ni la pensión del presente, que tampoco da. Pero soy sincera: NO ESPERO NADA DE AHÍ. NO CREO QUE SE CUMPLA. Prefiero hacer mi vida por mi cuenta y no esperar nada de él ni de ese juicio que tanto daño me ha hecho. Al menos ya aprendí esa lección.

- Mi casa apesta a perro. Ellos no salen a pasear, hacen sus necesidades en la lavandería. Y yo tengo que limpiar. Ahorita apesta. Pero me da flojera, porque es muy tarde.

- El dueño del departamento donde vivo "no sabe" que tengemos dos perros. Se supone que todas las crías de mi perrita fueron entregadas :P

- A veces no entiendo a Laro. Primero me llama para regañarme horrible porque no hago las cosas bien, "que es la chamba más fácil que podría encontrar nunca, que no es difícil, que cómo puede ser que no haga las cosas bien"... y a la media hora me llama cariñosísimo diciendo que me ama. Yo no soy tan hábil como él como para separar tan bien las cosas. Yo creo que él no me quiere, y de hecho, cuando me trata así de mal, me pregunto si realmente quiero que me mandonee, juzgue y corrija el resto de mi vida. Obviamente, la respuesta es no. El problema es que cuandome defiendo lo hago peor de lo que hago mi trabajo en la oficina: él siempre tiene la razón, yo siempre soy la defectuosa. Siempre hay cosas que yo debo mejorar. Y eso me cansa. Creo que es decepción. De mí y de él. De mí porque obviamente no cumplo (Fallo = creencias negativas que mejor ni repito), y de él porque ¡¡¡¡caray, quiero que me acepte como soy y que acepte si trabajo en su cumpleaños porque NECESITO LA PLATA o que acepte a mi familia así, conflictiva y rara, y que deje de criticar tanto!!!!

- Por otro lado, muero por vivir con él. Hay una escena imaginaria en la que estoy yo, con mi pelo bien cortito, vestida con un scrub medio azul, medio celeste, estudiando en un cuarto bien concentrada. Y de pronto llega él, con su traje de oficina, diciendo "hola amor". Yo me paro, preparo algo de comer, comemos juntos, luego nos echamos en la cama frente a la tele, vemos algo de noticias, quizás un capítulo de alguna serie, y él se queda dormido mientras yo sigo estudiando (O yo me duermo en sus brazos mientras él termina de ver la película). Es la mejor solución al problema del "te tengo que dejar en tu casa", "son las 4am y me tengo que ir", "quiero estar contigo todo el santo día". Ahorita cumplimos 2 años de relación. Y todavía me pasa que lo miro a los ojos y me quedo colgada. ¡¡¡¡¡Ay, pero cuando me sermonea....!!!!!

- Hablando de festejos, el viernes que es su cumpleaños lo voy a llevar a un hotel :P Le voy a regalar el despertar una noche juntos: es que a veces él se duerme en mi cama cuando regresamos a mi casa, pero se queda hasta cierta hora porque tiene que volver a la suya. Eso cansa. Y es triste no poder despertar juntos, darnos un beso de buenos días y tomar desayuno. Ya hemos dormido juntos antes y es lo más lindo que hay. Además, la otra parte de mi regalo es un sábado por la mañana: faltaré a mis clases de teatro y también a un show infantil para el que me habían llamado y estaré con él hasta la tarde. Espero que aprecie mi regalo y no lo encuentre "simple", o con defectos, como suele hacer con lo que le doy. Como la chalina que le tejí: "está muy ancha". Conociéndolo no se la iba a poner nunca, así que se la volví a hacer. Él me dice que prefiere ser honesto y decirme cuando algo no le gusta en vez de mentirme con que sí; igual es con los defectos o las cosas que no le gustan de mí. Es demasiado honesto porque quiere que yo aprenda y crezca como persona, pero a veces me harta que se preocupe tanto por mí.

Sí, Laro es demasiado especial. A veces no sé cómo lo soporto. Pero luego lo miro y me acuerdo :) El otro día fuimos al cine a ver "Qué esperar cuando se está esperando", y la conclusión fue que ambos queremos tener (un) hij(o) juntos :) Y me lo dijo de una forma tan dulce que ¡Ay! <3

Pero al día siguiente me vino con que no estoy reportando y que debo hacerlo y entonces no lo reconozco como la misma persona con la que hacía unas horas estaba planeando un futuro juntos.

Pero supongo que es como si fuera mi papá: ese tipo feo y canoso que nunca me dio instrucciones y que ahora extraño porque lo conocí poco, lo quise harto pero me hirió más.

Me hubiera encantado tener a un hombre mayor que me cuide. Extraño tener un papá. Me da celos e impotencia cuando los papás de las agasajadas están con ellas y las abrazan y miman.

Soy una niña mimada.

Muero de sueño, sorry por las incoherencias.








(Oh, cierto: después de 5 meses, el miércoles pasado vomité :S . Estoy fastidiada con la comida).