En medio de la jungla

No todo es color de rosa. Sé que ando escribiendo cosas super filosóficas e inspiradoras (para mí) porque efectivamente les ando dando vueltas en mi cabeza, pero la verdad es que también la paso mal. Re quetemal. No todo el tiempo, pero igual. Y este post va a ser uno de esos en los que vacío mis miedos y pensamientos... en un claro intento de ponerme orden y vencer esas ideas pre-concebidas.

La idea de conocerse a uno mismo tiene como finalidad encontrar el propio camino en la vida. Si sabes quién eres y qué te gusta, sabrás por dónde ir. A mí todo esto de la depresión, las ganas de desaparecer y la falta de sentido me quitó demasiado tiempo de mi vida; creí saber quien era y viví por vivir, yendo por caminos que por X razones se truncaron. Sé que en gran medida no fue por mi propia responsabilidad, yo no decidí que mi papá me dijera "Sorry, no te voy a ayudar" y mi mamá tuviera que chantarse todos los gastos de la casa, pero mantengo el pensamiento mágico de que todo esto me está pasando como castigo por haberme portado mal y haber despreciado mi vida tanto tiempo. Es decir, que se me truncaron las posibilidades económicas que me permitirían estudiar y tener un mejor futuro porque indirectamente yo lo ocasioné con mis problemas personales.

Igual con el asunto pareja, aunque me late que ahí sí tuve mucha más responsabilidad. Es como un círculo vicioso: Yo estoy enferma o triste --► la gente se aleja de mí. Yo estoy enferma o triste --► se me truncan los caminos --► la gente se aleja de mí. Mi autoconcepto, si bien tiene un novedoso y buen componente positivo, tiene esta definición que no para de autoconfirmarse: "Soy una perdedora". "Doy pena, debo ser un tema de conversación de esos en los que la gente piensa 'pobrecita, es una enferma, no va a lograr nada en la vida' ". Brownie me lo dijo una vez: "Nadie va a querer estar contigo porque eres como una niña que acaba de salir del colegio y no sabe qué hacer con su vida, con la diferencia de que tienes 25 años y deberías estar pensando en casarte y tu entorno familiar no te apoya, más bien, te enferma más, porque creen en estupideces mágicas, abusan de tí y encima no tienen plata". Y sí, pues; yo amo a mi familia y sé que Brownie estaba medio trastornado por decirme una cosa así, pero sí había un componente cierto: más allá de que no le guste mi familia (Que si abusan de mí es porque me dejo y él es un intolerante de costumbres distintas a las suyas), NADIE en su sano juicio me escogería como compañera en las condiciones en las que estoy. Ya Laro me lo demostró y por eso se fue con otra con la que está actualmente y que seguro la tiene mucho más fácil que yo, y ya Brownie me dejó bien claro que está dispuesto a acompañarme pero bajo sus propias reglas (Es decir, bajándome la moral, recordándome lo afortunada que soy de tenerlo a él como mecenas y tratándome casi como a una esclava o un ser de inteligencia y capacidades inferiores).

Felizmente, hoy mi actitud es menos pasiva respecto a la vida y he aprendido muchas cosas en este tiempo, sobretodo a caminar sola; pero aún sigo dependiendo de terceros, por más que la lucho y la lucho. Lo que yo necesito para empezar a tener éxito es terminar una carrera para poder ganar dinero e independizarme, es decir, necesito TIEMPO... Pero mientras tanto, ¿Qué? ¿Divertirme besando sapos hasta encontrar a alguno que metamorfosee en humano? Ni cagando, ya averigüé que eso de ser "free" simplemente no es lo mío, me encariño o se encariñan conmigo y no quiero ni sufrir ni hacer sufrir a nadie. Creo que estoy cagada porque sigo en cero, y no conozco a nadie en su sano juicio que sea capaz y quiera compartir conmigo este período de crecimiento académico-laboral. Y me da mucha rabia pensar que me la voy a pasar sola o enamorada de algún imposible porque nadie se va a fijar en mí, y si lo hacen, no va a estar dispuesto a tolerar que mi mamá trabaje con ángeles y cosas invisibles y que mi hermana se tire en su cama a ver tv y regañarme por casi cualquier cosa, y que yo casi no tenga tiempo para salir y mucho menos plata (Ya lo de la comida al menos es un factor que estoy manejando mucho mejor siempre y cuando no me lo hagan notar, porque mientras más me lo mencionan, más lo pienso).

¿Y saben qué es lo peor? Que yo de verdad quiero tener a alguien con quien compartir los pocos pero intensos momentos de relajo, de felicidad, de diversión, de amor; alguien con quien dormir una rica siesta, con quien caminar de la mano por la calle, en cuya vida opinar y que participe de la mía, que planee conmigo un "cuando vivamos juntos" o "cuando tengamos hijitos", que me mire, me desee, me admire, me proteja, me moleste, con quien pueda intercambiar ideas sin discutir y aprender el uno del otro, con quien exista una complicidad para todo... Como ven, tengo mucho miedo de terminar siendo una solterona. No estoy vieja, pero cuando me comparo con otros veo la gran desventaja en la que estoy. Ya está empezando la época de los compromisos y el empezar a pensar en formar una familia, y yo no quiero ser una madre vieja.

Ayer mi jefe me llamó a su oficina y me dijo que desgraciadamente ya no podía seguir trabajando con ellos. Que si bien tenía un problema de atención que junto con otros factores de otras personas empeoraba la situación en la que está la empresa y necesitan a alguien que empuje, no que sea empujada, mis características me llevaban a estar en algo más parecido a la asistencia de producción o de dirección que a la coordinación, y que era por eso, porque estaba en el lugar equivocado, que iba a tener que salir de ahí. Sí, pues: yo no soy una coordinadora, no soy una secretaria, no tengo ni el perfil ni la vocación. Yo necesito crear, hacer, pensar, resolver, enseñar; así que nada, desde ayer en la tarde me la he pasado lloriqueando por ratos (Por eso la negatividad del panorama). Me ha pagado como si hubiera trabajado hasta el 15, y me ha ofrecido ayudarme a repartir mi CV. Es un hombre muy bueno, y sé que me tenía en estima porque me lo ha dicho. Pero ahora, toda esta reflexión un poco pesimista va porque me muero de miedo: mis clases empiezan este jueves, ya pagué la inscripción y la primera cuota, pero aún no logro conseguir todos los papeles para que me pongan en la escala más baja, y lo que es peor: NO TENGO TRABAJO, otra vez. Y desgraciadamente no puedo vivir de mis "talentos", porque con eso no genero suficiente para estudiar algo y tener una mejor calidad de vida. Y de nuevo se crea un círculo vicioso.

Una parte de mí, la que está predominando, es positiva y me impulsa a levantarme todas las mañana a hacer lo que toca hacer y luchar contra todo para encontrar algo para mí. Es como si estuviera en medio de la jungla con sólo un machete y tratara de avanzar por entre la vegetación buscando abrirme un sendero. Pero la verdad que cansa mover el brazo de un lado a otro cortando plantas con fuerza. Si me quejo es porque yo, zonza, me comparo con mucha gente que conocí y que la tiene más fácil; a quienes sus papis, con mucho o poco esfuerzo, les pagaron la carrera, o quienes actualmente con su dedicación y trabajo (porque las cosas les resultaron bien antes que a mí) han podido lograr puestos de trabajo buenísimos, comprarse un carro o mudarse solos, o quienes simplemente se acaban de casar, o ya están comprometidos, o esperando un bebito. Yo sé que no soy ellos, pero a veces, cuando me canso, me dan ganas de tirar la toalla y sueño con que abriré los ojos y todo estará solucionado. Pero eso es ser ilusa, y ya aprendí la lección. Yo tengo que pelear, Yo tengo que levantarme y conseguir lo que necesito para mí. Y para ello primero debo corregirme y arreglar mis asuntos internos de modo que no interfieran con el resto de mi vida. Entonces me concentro en las cosas que tengo que mejorar, que son miles: empezando con mi pasividad, mi tendencia a aislarme, mi impulsividad, mi atención, mi tendencia a postergar las cosas... Y Dios, de esa manera me veo tan pero tan defectuosa, que con mayor razón corroboro que nadie querría tenerme siquiera de amiga. ¡Soy un desastre!

Pero no, no puedo rendirme. No quiero rendirme. Tengo sueños, y quiero cumplirlos.

Yo me voy a levantar, en unos dias voy a volver a ser la "Campanita" diligente que va y viene canturreando, haciendo bromas y sonriéndole al aire (literalmente hago eso, tengo problemas serios), sé que todo se va a solucionar porque no pienso quedarme de brazos cruzados, de hecho ya mandé mi CV y sigo en la búsqueda... Pero hoy no puedo evitar tener mucho miedo de que de nuevo algo me salga mal, de que siga dando vueltas en la selva y no encuentre algo para mí en lo que sea buena, de que nadie me quiera, de seguir siendo una fracasada; hoy me siento angustiada. Y sola. Porque no me basta que mi mamá me lea el oráculo y me diga "todo va a estar bien, vas a encontrar un trabajo mejor, quizás es mejor para tí porque ibas a estar en un ritmo muy fuerte, eso de trabajar y estudiar yo lo hacía a tu edad pero tenía más fuerza que tú" (Madre, seré una arribista a veces por querer conseguirlo todo sin mover un dedo gracias a la plata de mis papis, pero soy consciente de que en la realidad la mayoría de la gente trabaja y se paga sus cosas sola, ¡y no estoy débil, por Dios, me estoy alimentando super super bien al punto de que ni me reconozco!), y porque no me basta que venga Annie y me haga preguntas y luego yo me sienta mal porque ella tb está triste porque acaba de terminar con su enamorado; o mi hermana, que si bien puede ser un gran apoyo, no me basta. ¿Por qué? Porque lo que yo quiero es poder compartirlo con un compañero de vida, que me asegure que así me quede en la calle seguirá a mi costado porque lo valgo. Que me eche ánimos porque sabe que soy fuerte y tengo buena suerte, dentro de todo. Que no tema en cargarme por un ratito porque sabe que yo también lo cargaré cuando se caiga. Eso que la gente llama amor, y que desgraciadamente es tan importante para mí. Porque soy una romántica empedernida, y sí, pues, desde niña he soñado con tener un compañero con quien compartir desde lo más simple hasta lo más importante de mi vida.

Y que, así como están las cosas, por más entereza, madurez y decisión en seguir avanzando en la vida que yo demuestre, ni cagando va a querer acercarse. Porque no soy suficiente.

**Respira, 1, 2, 3**

Miraré unas películas, pintaré, que hace tiempo tengo ganas de pintar; fácil vendo alguno de mis cofrecitos. Pasará este fin de semana. Llegará el lunes y me dedicaré a buscar otro trabajo en el que me paguen lo necesario para cubrir mis gastos y un poquito más, si tengo suerte. Me concentraré en mis clases mientras busco un nuevo trabajo, llegará el fin de mes y veré cómo hacer para pagar. Y lo lograré. Las cosas irán bien, llegará a mi lo que sea adecuado para mí. Esta es una prueba de fe; fe en mí misma, fe en que Dios/El Universo/La vida no me ha abandonado, fe en que a pesar de lo mucho que me equivoqué merezco una oportunidad más de ser feliz...y Fe en que, efectivamente, voy a lograr ser feliz con lo que me toque. Quiero creer que todo final es un nuevo inicio, una nueva oportunidad de empezar. Yo no quiero que me tengan pena, yo quiero que me admiren. Quiero demostrarle al mundo entero, a toda esa gente que no creyó en mí (Incluyendo a mis ex) que soy capaz de lograr todo lo que me propongo: no estaré en el lugar más adecuado para lograrlo, me tocó vivir en una jungla, pero la Vida/Dios/el Destino me equipó con una gran inteligencia, una gran capacidad de amoldarme, paciencia, voluntad, y sobretodo, humor. Y bueno, amigos, familia, y ayuda de terapeutas y pastillas :P .

Por lo menos sé que no me puede ir peor, ya que estoy haciendo las cosas distinto de como las hacía antes ;)

Año nuevo, buenas nuevas :)

Usualmente pienso que tengo buena suerte, solo que tiendo a ver lo que me falta y me desanimo.
Cuando veo lo que tengo, me siento muy agradecida. Pero soy ambiciosa y quiero más, y eso me lleva al otro lado.

Desear no es malo, atrae lo que se desea. En exceso frustra. En escasez paraliza. Yo me voy de un lado a otro.

Por mucho tiempo no sabía muy bien qué hacer con mi vida. El año que pasó aprendí, entre otras cosas, a caminar por mí misma, sin bastones.Y creo que lo he hecho muy bien, porque solita he logrado las cosas que ahora tengo.

Síp, año nuevo, buenas nuevas.

No, la vida es más que romance (Del cual ya tuve suficiente y ya aprendí bastante). Y en los aspectos en los que más me faltaba avanzar, los que estaban más estancados, es en los que tengo buenas noticias :)

Primero, tengo un plan de vida bastante definido en comparación a mi eterno "Quiero ser doctora". Todo el año pasado junté mi dinero como Tío McPato y finalmente pude pagar la deuda que tenía con mi universidad. Pero ese no era el fin. El fin era poder dejar de estar atada y poder caminar, sea ese u otro camino. Pues bien, me ofrecieron una beca. Sacando cuentas, ni aún así podría estudiar, porque si bien tendría el 80% cubierto (Ni siquiera era seguro, porque había que pagar un montón para postular y hacer un informe que no necesariamente iban a aceptar, aunque yo creo que con las circunstancias de mi vida sí lo iban a hacer), el 20% restante estaría conformado por pasajes, COMIDA (Sí, porque tengo que alimentarme), separatas y materiales, y con las propinas no me iba a alcanzar. Así que, de manera indefinida, adiós al sueño de la bata blanca :(

Pero no todo tiene que ser tristeza. Si otra cosa he desarrollado en este tiempo ha sido a adaptarme a la realidad, buscar soluciones realistas y moverme. Pues bien, ya estoy grandecita como para quedarme en casa mirando el techo y contemplando cómo pasan las horas, sin producir dinero (A mí que me encanta sentirme útil) ni mucho menos tener estudios. Mi plan era, entonces, conseguir un buen trabajo en el que me pagaran lo suficiente como para estudiar algo. Y esa es mi primera meta cumplida: Hoy fue mi primer día de trabajo en una compañía seria de post-producción :) (Para ser más específica, se dedica a ponerle todos los efectos visuales a miles de comerciales, videos institucionales y películas. ¡Es muuuuy paja!). Me gusta el ambiente de trabajo que hay ahí, no tengo que estar todo el día atada a un escritorio (Gracias a Dios) y tiene mucho que ver con lo que he estado haciendo estos últimos años (Coordinación, administración y arte a la vez). Encima y para ponerle la cereza al asunto: queda al frente de mi casa. No camino ni 20 metros de la puerta de mi edificio y ya estoy en el lugar, así que no gasto ni en pasajes ni en alimentos (Sólo en chucherías).

Pues bien, parte A del plan: check. Falta la parte B.

Pero no falta porque no la tenga meditada, sino porque es un poco más complicada. Requiere dinero :/

Una de las características mil veces mencionadas de la depresión y el pesimismo es la falta de metas y la falta de perspectiva. Una vez que la visión de túnel se amplía, aparecen posibilidades que no se sabía que existían y que por constituir una posible solución generan entusiasmo. En una de las visitas a una psicóloga, ésta me dijo que "es bueno ser persistente y empujar paredes para lograr lo que se desea, pero a veces hay que saber cuándo parar, y esto es cuando por más que se empuja el muro, éste no avanza. Es dañino darse de cabezazos contra un muro incólume". Y eso estuve haciendo: esperando la oportunidad para retomar medicina y ser doctora, golpeándome con la realidad una y otra vez. Me lo dijeron mil veces, pero tenía que pasar por un largo proceso de aceptación y reordenamiento emocional y mental para por mí misma buscar otras alternativas que me motivaran. Pero por fin puedo decir que he encontrado una solución, y que estaba más cerca de lo que pensaba.

Yo sé que tengo vocación de servicio y sé que lo que más feliz me haría sería estudiar medicina. Incluso hoy que he estado entretenida lo he extrañado. No sólo es la bata y la actividad mental y física, es todo lo que implica, es el conocer al ser humano. Esa es mi pasión. Desgraciadamente, no tengo los medios y no los voy a tener por parte de terceros a menos que suceda un milagro, y no puedo quedarme de brazos cruzados. Tengo que hacerme cargo de mí misma de forma realista. Tengo que empezar desde abajo para poder alcanzar esa meta tan alta. Felizmente, por lo que sé, la vocación nunca desaparece, así que espero lograr ser psiquiatra o neuróloga en unos buenos años, cuando yo misma me lo pueda proveer, sin depender de nadie. Mientras tanto, me debo concentrar en crecer.

No me voy a ir por el teatro, porque es un asunto casi políticamente complicado en este país. Hay que acostarse con ciertas personas, comportarse de cierta forma, juntarse con cierto grupito y dejar de ser uno mismo para convertirse en un producto que agrade a los productores. Y yo no quiero desnaturalizarme, me llega tener que fingir, requiero dinero para obtener ese status. No, yo adoro la actuación, el canto y el baile, pero estudiando eso no es el camino que me conviene (Al menos de momento, que mi prioridad es trabajar y producir para mantenerme. Porque sí, para lo único que dependo de mi mama es para el techo: el resto de cosas las veo yo). Me di cuenta de pronto de que la idea de estudiar una carrera no muy larga (Que no fuera secretaría, esa idea me tenía deprimida) en un instituto y que siempre había menospreciado era más atractiva viéndola desde mi nueva postura. Comunicaciones tiene una amplia gama de aplicaciones y áreas en las que desenvolverme, está íntimamente ligado a lo que he hecho toda mi vida, no me desagrada para nada, no es para "gente que no sabe qué estudiar" como yo pensaba bien prejuzgosamente, me acerca de otra manera a las productoras y casas realizadoras, y lo más chistoso, ¡Es justo lo que hago en mi chamba actual!

Ya tengo averiguado dónde puedo estudiar y cuánto he de pagar, está dentro de mi presupuesto. De nuevo no tendría que pagar pasaje ni comida porque el sitio también queda cerquísima de mi casa.. El único problema que estoy enfrentando para lograrlo es que necesito dinero para la matrícula (Y para pagarle a mi ex también, que me ha puesto un deadline y, citándolo, "No importa si dejo de comer o salir a la calle, tengo hasta el 31 de enero a las 11:59 con 59 segundos de la noche para pagarle. Moraleja: NUNCA acepten nada de su pareja, por más amor y buenas intenciones que hayan, porque en algún momento la tortilla se voltea, los sueños se rompen y no perdonan. Felizmente es poco dinero, pero estoy tan ajustada que ni eso tengo. Estoy dejando de comer para ahorrar, lo cual no es óptimo, pero no me queda de otra. Con mi otro ex también hubo dinero en deuda de por medio, pero es otra historia más ligada al trabajo, no me lo dio a mí, y nunca se confirmó si lo debía o no. Se supone que me iba a decir, pero su silencio de "No quiero saber nada de tí" también me suena a "Y eso incluye tu dinero, quédatelo, me va muy bien sin él" así que no lo priorizo). En fin. Mi opción era pedir prestado, pero mi hermano me está poniendo excusas para no darme un cobre. Dice que "mejor vea bien si me gusta esta chamba nueva y que me asiente económica y emocionalmente antes de estudiar", pero para mí que me subestima. Típico de él, me trata como a una enferma inválida (Ejem. Me lo busqué yo solita).El único punto donde tiene razón es en el factor tiempo: trabajar de día y estudiar de noche debe ser matado. No sé si me de tiempo para hacer mis trabajos grupales (Aunque tampoco sé si los haya, no es igual que la universidad. Creo). Lo bueno de no tener tiempo, claro, sería que no gastaría tanto ;). Después de todo, no tendría vida.

Así que bueno, en eso ando: evaluando mis posibilidades y viendo cómo lograr la parte B de mi plan. Ya tengo incluso pensado estudiar luego alemán y enseñarlo en mi colegio como profesora a tiempo completo, y también estudiar música, algo de animación, diseño gráfico o fotografía. Vamos a ver, vamos en orden. Sí, estoy motivada. No quiero retrasar más mis estudios. Por fin siento que la vida me está dando oportunidades y no quiero dejarlas ir; que la tortilla de la fortuna se ha volteado y me toca a mí recibir cosas buenas y triunfar. POR FIN. Hay muchas cosas en la vida que quiero hacer y aprender, por fin tienen un nombre y una posibilidad de existir, y eso me motiva cada día. Siempre supe que iba a ser una estudiante eterna y jamás me molestó la idea. Sólo que la idea de ser estudiante eterna porque no puedo continuar ni graduarme por factores económicos no es la más adecuada xD

Laro me re-enseñó a desear y aspirar alto. Brownie me enseñó que hay que trazar un plan de acción para lograr mis metas. Hoy por hoy, nada me para ;)

(Ah, ah, ¡Me olvidaba!: El psiquiatra me bajó la dosis de antidepresivos, no sé si ya lo conté. Estaba siendo envenenada, era demasiado. Ya estaba teniendo temblores, mareos y náuseas de lo fuerte que estaba la fluoxe. Ahora tomo la mitad, y me va super bien. Tengo más energia y estoy más contenta. Se nota, ¿No? ;) )

El tulipán en medio del pantano

La sociedad nos ha metido en la cabeza que el amor idílico, ese en el que sientes cosquillas hasta las rodillas, el estómago hueco y unas ganas increíbles de abrazar fortísimo hasta hacerse uno con la otra persona, ese amor en el que no existe la posibilidad de vida sin ella, en fin, que ese amor es el que se debe sentir por otro para poder estar seguro de que es con quien debemos quedarnos. 

Obviamos el amor de amigo, de compañero, de confidente, de paño de lágrimas; ese en el que nuestro mejor amigo escucha nuestras dudas y miedos y luego de un abrazo que da paz surgen las ganas de quitarle toda la ropa porque se puede y se quiere, y no necesariamente hace que el corazón galopa y la piel arde.

Pensamos muchas veces que más vale la pasión del fuego que la tranquilidad de la estabilidad, y nos dejamos guiar por nuestros sentidos más sensibles hasta encontrar a quien nos causa esa sensación, dejando de lado la solidez de la cohesión.

Por el contrario, yo he sido de la idea de que si bien el calor era bueno, no era esencial y no había problema si se apagaba un par de semanas, puesto que la cohesión estaba. Ahora comprendo que sin el fuego la cohesión se debilita. Entiendo que ambos son necesarios, y que para eso hay que trabajar, y lograr calentar lo suficiente como para poder desear buscar la unión.

Los hombres suelen irse por ese lado sensorial. Buscan una mujer bonita, con curvas (Sobretodo mientras más maduros son, porque una mujer con cuerpo infantil no puede albergar un bebé entre sus caderas angostas), inteligente y sobretodo accesible con quien tener un romance apasionado lleno de intercambio de contenidos en busca de una unión más allá de lo físico. Las mujeres en cambio tendemos a postergar (Nunca olvidar) ese lado físico por el cumplimiento de los ideales fantásticos y ver todas las cualidades dignas de un Eros en él, de modo que cuando llega el momento no queda duda de que lo físico le va a satisfacer. Y eso es algo que nos cuesta entender. 

No es que los hombres sean malos y quieran aprovecharse de una para sentir placer, o que sólo piensan gracias la testosterona que producen, es que sus prioridades están invertidas a las nuestras. Y es mediante la búsqueda de satisfacción de esa prioridad cuando pierden de vista lo que realmente vale la pena. O en este caso, la alegría.

Alguien me dijo una vez que para estar con alguien, aparte de ser afines y toda la nota, hay que admirarlo y desearlo. Y eso es muy difícil de lograr, puesto que todos tenemos defectos y a menos que él encuentre un hada o ella un elfo, la frustración va a estar en el medio. ¿Qué hacer entonces? 

Supongo que la respuesta es realismo. Realismo y ganas, muchas ganas.

En estas dos semanas he terminado y vuelto con Brownie fácilmente unas 7 veces. Actualmente somos pareja de nuevo, desde hace casi una semana. La historia es complicada, él ha hecho muchas cosas que me han dolido y mi ambigüedad tampoco ha ayudado mucho. Él está atrapado entre el alúd de las emociones que siente al pensar en ella como objeto de deseo y satisfacción (Pues es una persona exitosa, con carácter, con dinero, de familia funcional, y atrevida, con quien podría viajar y formar un hogar si quisiera, esas cosas en las que piensan los hombres cuando se acercan a los 30 y el instinto les empieza a pedir que hagan su choza) y la paz de la afinidad y la admiración (pues, según lo que el dice, yo lo tengo todo pero mi entorno es un desastre, y es difícil esperar a que me desarrolle pues estoy como recién salida del colegio sin oficio ni beneficio pero con el potencial de la mejor de las mujeres), y junto con esa duda, la culpa de habernos hecho daño a las dos.

En esos días en que no estábamos y no nos vimos, el salió con su ex, y se dejó llevar por lo que lo atrae siempre de vuelta a ella. Varias veces. Eso que yo no exploto de mí por temor y vergüenza. A la vez me hablaba para decirme que no era feliz así y que me extrañaba porque a pesar de todo yo era "su pollita". El viernes pasado yo estaba modelando para un evento y luego de discutir (de nueeevo) por whatsapp me propuso escaparme con él y dejarlo todo, a ella, al orgullo, al miedo. Arriesgarse de nuevo. Perdonarlo. Probarle que puedo encender la llama, y que él puede ser paciente conmigo. No volví a mi casa esa noche hasta el mediodía siguiente, pero sí volví con él. Posterior a eso él sigue con sus idas y venidas, pero hay algo que tiene más claro y que es lo único que me importa: conmigo tiene una relación sólida más allá del fuego sensorial, y vale la alegría de esforzarse por mantener la hoguera encendida si es con la persona con quien se puede llorar, reír, pelear, dormir abrazados y avanzar sorteando los problemas que aparecen. Que me consta, serán muchos, y eso es lo que le asusta tanto.

Yo no soy una persona fácil. Él tiene un carácter de M****. Él quiere vivir cómodamente (¿Quién no?) sin tener que soportar a mi mamá y su magia, a mi cuasidesempleo (Ahorita voy por ahí) y mi falta de avance en mi vida. Yo vivo en medio del caos, y soy un tulipán frágil. Pero igualmente fuerte, fortísimo, capaz de crecer en medio de la basura, y mantenerse erguido la mayoría del tiempo. Eso, según lo que yo creo porque lo he aprendido así, es lo que une a dos personas. Es lo que hace que una relación sea madura. Lo que lo trajo de vuelta. A él que está acostumbrado a una vida fácil le cuesta muchísimo vadear el agua estancada. Yo simplemente ya me acostumbré, para mí es natural y causa de vergüenza. Pero me alegra que, de momento y quien sabe por cuánto tiempo, esté dispuesto a mojarse en el lodo y esperar a que el tulipán desarrolle su propio barco para salir de ahí. 

Esta es la última oportunidad que nos damos, y si pasan los meses y realmente vemos que no funciona, él me hará caso (Me encanta botar a la gente de mi lado, le he dicho que me voy cincuenta veces) y aceptará que el tulipán sólo debe ser observado y no tocado y buscará a su margarita en el campo de flores (Juro que son sus palabras). Lo único que me da paz entre las dudas de Brownie es que sé que estando con él o sin él, yo voy a estar bien :)

El saber que vale la pena hacer algo por la futura alegría es lo que, creo, determina la madurez.

Y bueno, este tulipán no se amedrentó. Por momentos se encerró en su cuarto a aburrirse colosalmente y maquinar su propia muerte, y por otros salió a la jungla a dejar currículums y cachuelearse con alguno que otro show. Encontré un trabajo, no tiene nada que ver conmigo pues para variar se trata de ventas (Mi área son los servicios), pero lo acepté porque no quiero no hacer nada, porque es muy similar a lo que hice en la empresa de mi ex y en mi última chamba y porque es un reto para mí y para desarrollar mi carácter. En el interín espero pagarme una carrera corta que estoy por definir, probablemente secretariado. Brownie me ha ofrecido ayudarme con la mitad de la pensión de una carrera más grande pero mi orgullo no me deja aceptarle ni un sol. Quiero poder decir que me saqué adelante sola. Estoy ofreciendo puerta por puerta, colegio por colegio, un programa administrativo. No me pagan la gran cosa, es más por comisión y para desarrollarme. Me mantiene entretenida (Porque mucho tiempo me la paso luchando contra el miedo a lo desconocido. Gracias a Dios este año he adquirido práctica en ello). ¿Y saben quién fue la primera opción que se me ocurrió para ofrecerle el dato?

A mi ex y sus socios.

Hoy vi al que fue mi jefe el año pasado. El loco geek buena gente que me desesperaba pero al que quise mucho como amigo. Me dio mucho gusto saber cómo se va desarrollando la empresa en la que estuve y que por un tiempo fue un proyecto personal mío, como mi hijo (Al que tuve que dejar en el divorcio xD), me da mucho orgullo y admiración conocer a las personas involucradas, a alguna más que otras. Me dio muchas nostalgia. Sé que siempre será un gusto saber de ellos y me encantaría retomar el contacto fluido, pero la realidad es otra y no se puede. Lo que me entristeció fue enterarme de que este sentimiento no era recíproco. Al parecer mi presencia no es grata. No me extraña, alguien debe tener la conciencia sucia. Bueno las próximas reuniones no me incluirán (quiero pensar que porque yo sólo soy un contacto, un simple peón), pero espero que salga algo beneficioso para mí y para mi trabajo presente. No tengo por qué pensar en el bien de aquellos a los que ya no les interesa mi bien. 

Sí, el tulipán se está recargando con egoísmos, insultos lisurientos y actitudes atrevidas. Ser niña buena fue un recurso que me salvó hace años, pero ahora debo madurar.

Y estoy lista para atacar a quien se me cruce en el camino. Al diablo la consideración.

Un solo de rabia y tristeza

Me siento muy triste.
Anoche estuve en un bajón muy feo, llorando más de una hora con Laro escuchándome por teléfono.
No me siento a gusto conmigo misma (Ni con mi vida). Al menos no tanto.

Mi papá ya me confirmó que no me va a seguir ayudando con mi carrera. Eso significa que ya se desconectó del todo de mí. No hay obligación alguna. No le importa, no tiene más hijos que el pequeñín. Le dije "Ok, entonces me pondré a trabajar". He conseguido ingresar a una academia de teatro, pero para pagarla necesito ganar dinero, porque sé que él no me va a ayudar con eso tampoco. ¿Qué es lo que quiere, que sea una persona sin estudios, que se gane la vida mendigando? Al parecer ni se ha puesto a pensar en eso. "Tú sabes que sí me importa, y hago todo lo que está en mis manos por ustedes, que son mis hijos, y les doy todo lo que tengo, y blah blah blah". MENTIRA. ME DEJAS A LA DERIVA, sin que te importe y sin que te esfuerces (Por tí, mejor si no tienes que hacer nada por mí).

La perspectiva de que voy a ser actriz con formación, aunque no universitaria, me da gusto. Después de todo es a lo que me he estado dedicando. Chambear en teatro para forjarme un caminito que me permita conseguir mejores papeles. Es lo que me gusta hacer.

Pero por otro lado, me llena de incertidumbre. Porque no creo tener el talento necesario para conseguir lo que quiero, porque no voy a tener un trabajo estable, y porque, maldita sea, se necesita un cartón para triunfar en este mundo.

Yo quería ser doctora. Quería poder decir "toma tal pastilla, haz reposo, la salud es lo primero". Quería poder dar charlas para prevenir la anorexia y bulimia, conversar con pacientes y ayudarlos a encontrar soluciones a sus problemas. Quería seguir teniendo la satisfacción de decir "Estudio medicina". Sé que hay otras opciones como pasarme a una universidad nacional, pero todo eso demanda tiempo y también bastante dinero del cual no dispongo, y yo ya me he atrasado mucho tiempo! (No voy a repetir lo de que mis amigos ya están terminando... yo ya me he atrasado y siento que la vida se me va esperando). No tener una carrera, para mí que me han criado con la idea de que "los estudios son lo más importante", es una de las peores cosas que me pueden pasar. Porque me llena de miedo hacia ese futuro tan incierto que me espera, más que si tuviera mi carrera afianzada.

Sé que Dios me ha dado la oportunidad maravillosa de seguir con mi pasión por el arte, pero me friega tener que igual pagar por ello. Y no sólo pagar por ello, tener la perspectiva de una vida llena de altibajos como los que he venido teniendo, y no poder hacer un plan. Yo quiero, NECESITO seguridad. No me molesta tener que trabajar en sí (Me ayuda a tener algo que hacer, es bueno para mí). Me molesta tener que hacerlo porque no me queda de otra, porque mi papá así lo dispuso, porque no le importa negarle casa, comida, estudios a sus hijos (No son ejemplos, ya todo eso nos lo ha negado).

Puedo ser realista. Sé que hay opciones pero me molesta que tengo que decidir. Me friega que las cosas sean tan complicadas ahora y que tenga que arriesgarme a moverme de mi nidito. Hacer las cosas por mí y para mí. Responsabilizarme.

Estoy cansada de llorar. De tener miedo.

Miedo. Eso que moviliza tanto mi TCA.

Tuve terapia grupal el martes y el viernes. la conclusión es que, como ya tengo aprendido a pesar de que no lo estaba haciendo hace tiempo, cada vez que se presenta un reto y siento miedo, incertidumbre, cólera, tristeza, lo canalizo a través de la comida y mi cuerpo. Mis conductas son el reflejo de lo que me pasa y lo que siento. Y ahora que siento tanta rabia y miedo, es "natural" que me preocupe de más en mi cuerpo.

Lo cual no me ayuda a resolver nada, más bien me hace sentir peor.

Tengo muchas ganas de desaparecer y/o no despertarme hasta que todo esto haya pasado. No tengo ganas de luchar, ni fuerzas. No tengo ganas de nada, nada. Quisiera poder disfrutar de este lindísimo verano, de estas vacaciones, no tener que pensar en trabajar, en dinero, en mi cuerpo, en mis estudios, no tener que preocuparme por nada. Que mis papás cubran todo eso, para eso me trajeron al mundo, ¿no? Para hacer felices a 3 criaturas y darles lo que ellos no tuvieron.

Necesito un cachetadón porque sigo lamentándome de lo mismo y así no voy a pararme a hacer nada. Me tengo que mover. Tengo que salir. ¿Y a él? ¡Ni carbón! No tengo ganas de fingir que estoy tranquila con su disposición. No quiero escucharlo, no quiero hablarle. Al menos hasta que tenga las cosas más estables.

Tengo cosas que hacer. Chau.

Año Nuevo... Vida Nueva?

Ya van casi 2 meses sin escribir :P

Lo siento! La flojera y la vida real pueden más!


Quiero escribir más. Me da pena dejar este espacio. Y creo que para eso, voy a tener que ser más sincera conmigo misma. Utilizar este espacio no sólo para dar tips de salud mental, sino para expresarme a pesar de que lo que piense no sea lo que quiero expresar.


Así que, ya que no sé qué decir, empezaré por el comienzo.

Dejé de escribir en Noviembre porque quería concentrarme en mis estudios. Había dejado mucho acumulado y del mes que me había propuesto utilizar con anticipación para estudiar mis 2 cursos, terminé usando 1 semana. Trabajos, trabajos, informes de laboratorio, harta procrastinación. No igual a la de antes, ya no son blogs sobre TCA's sino facebook, youtube, 9gag y Laro <3. Pero, finalmente, con harto esfuerzo, muchas lágrimas de inseguridad y malas noches, logré aprobar mi ciclo. Y para mí ha sido un logro especialmente grande, porque significa que POR FIN pasé a clínica!!!!!! Lo que pasa es que primero me atrasé un año porque jalé un curso, y luego me retiré de la univ por mi enfermedad (Para poder dedicarme al tratamiento al 100%). Con eso fueron 3 años en los que me he mantenido en 3er año de medicina. La gente con la que ingresé han dejado este año de ser estudiantes para pasar a su internado, y yo recién paso a clínica, a ver cómo es la carrera en realidad... Pero ya no me duele la comparación. Me siento orgullosa de mi logro, porque me ha costado INFINITAMENTE más que a ellos, que lo tienen todo fácil.

Y me refiero no sólo a la salud, sino al dinero y a las oportunidades.

Diciembre ha sido un mes de trabajo. He tenido fácil 10 shows así que gracias a la Divina Providencia he hecho un poco de dinero... que se fue todo en pagar deudas y regalos de Navidad. No me he comprado más que 3 calzones (Y unas cremas). Yo quería ropa nueva xq me encanta tener ropa, pero tuve que apelar a los regalos de Navidad. Lo malo del verano es que los polos se gastan rápido, y no tengo más que un pantalón corto. Mi plan ahora q estamos en enero es conseguirme aunque sea un cachuelito que me permita pagar las nuevas deudas que he adquirido con "LaroBank" :P (Tan lindo! Me paga todo, y eso me hace sentir vergüenza y me llena de frustración xq no puedo invitarle ni un café sin sentir que me estoy volviendo a quedar pobre! Felizmente le pude dar buenos regalos por Navidad y nuestro Aniversario -sí, ya cumplimos 1 año!!!!). A ver si consigo algo que me de algunos ingresos porque no tengo ni para el micro!!! Encima me compré un celular que aún no termino de pagar, con un plan caro que si bien me da muchísimas ventajas, estos dos meses que lo tengo me ha dejado tan misia como al principio :(



Creo que me pondré a vender marcianos xD (Helados de hielo en bolsita). Así sea ambulante en los micros U_U

Eso de la falta de dinero me hace sentir muy mal. Es un tema recurrente de estrés y sentimientos de inferioridad. ¿Por qué? Porque me he estado comparando mucho con otras personas con "más éxito" y sintiendo demasiada envidia, y pena de mí misma. Por justamente no tener las oportunidades (O el talento) que otros tienen para poder desarrollarme. No tengo la seguridad de que este año voy a poder seguir estudiando, porque para variar mi papá me tiene en ascuas (Y me he enterado que estuvo ganando 24 000 soles mensuales, lo cual le basta y le sobra para mantenernos, y sin embargo le cuesta darnos 10 soles para los pasajes una vez al mes. No saben lo molesta que he estado con él por eso). Mi mamá me había prometido pagar mis clases de canto y al final me ha dado el 5%. Como no sé si voy a poder estudiar, mi plan era trabajar, pero me muero de miedo de dejar mis estudios porque quiero ser alguien. La otra opción es dedicarme al teatro y la música, pero sé que el mejor plan es hacerlo como hasta ahora, paralelamente; sin embargo, no me aceptan en producciones de mayor corte por falta de preparación (Como ya hablé en el post anterior), y eso es justamente a lo que tp voy a poder acceder por falta de dinero. Además, también me da miedo decidirme a llevar eso sólo porque al menos aquí en Perú es BIEN arriesgado dedicarse al arte solamente si no tienes una buena posición social y una familia dispuesta a ayudarte. El cuerpo y la cara no me darán más que 20 años si me dedico a eso, y no quiero pasar más penurias. En parte, por eso quiero tener mi carrera profesional.

Así que nada, sigo con esa incertidumbre. Ahora en verano voy a llevar de nuevo danza  gratis con mi prima, que es profesora de una academia de baile, y quizás con suerte me matricule en un taller de teatro que dicta un amigo, que es barato y me da facilidades de pago. Como no voy a terminarlo porque mis clases comienzan en marzo, puede que me cobre menos. Al menos así tendré aunque sea un taller de referencia para mi currículum. Mi amigo no es conocido pero taller es taller (Espero).


En cuanto a mi TCA... Pues felizmente no he vuelto a vomitar. Pero sí estoy teniendo demasiado cuidado con lo que como y sintiéndome presionada por mi figura (Porque es verano y por la chamba. Las cremas que me compré son una para desaparecer la celulitis y estrías que tengo por los cambios bruscos de peso y la otra para quemar grasa, pero creo que esa se la regalaré a mi hermana por su cumple que se acerca, porque sé (Racionalmente) que no tengo excesos de grasa que quemar... Por más que crea y me sienta un poco gorda :/ Eso me asusta, hace tiempo no me sentía así y me hace pensar que el trastorno está volviendo. No me entiendo, porque hace poco modelé en una pasarela y me sentía increíble, bonita. Eso de la "gordura" me da por épocas, y creo que lo de hoy es porque por Año Nuevo no he estado con el control de la comida). Me he estado restringiendo, sí. También estoy haciendo ejercicios, eso me da carta blanca a comer un poco más para no pasar hambre. No llego al ayuno, sí he estado recortando un poco y jugando con las comidas. Eso tb me asusta. Sé que estoy al menos en proceso de recaída emocional y mental (Y quizás conductual), pero estoy yendo a terapia. Los martes y viernes hay un grupo que justamente es para prevención de recaídas de pacientes con riesgo (Mi psicóloga, Nelly, me inscribió dentro de las 6 primeras personas, no han invitado a mis otras amigas y eso me hace pensar que tengo más riesgo q ellas y por lo tanto me doy pena). Me ayuda a descargarme y a recargar esperanzas... que se me van agotando a lo largo de los días. +

A veces me gustaría volver al hueco en el que estaba. Tener IMC de 14, no tener vida ni responsabilidades más que la de no desmayarme ni morir de paro cardiorrespiratorio dentro de los siguientes 60 minutos. Sentirme desgraciada y sin otro remedio que la muerte misma. Sería muy fácil para mí recaer. En estos momentos, bastaría con terminar con Laro, encerrarme en mi depresión, dejar de ir a terapias, adoptar mis pensamientos de antes, permitir que socaven en mi alma, dejar de contener mi impulso de hacerme daño, volver a visitar sitios deprimentes (Que no leo por obvias razones. En parte por eso ya no escribo en mi blog, me hace pensar en esto y replantearme mis decisiones). Las pocas veces que leo a otras personas que están actualmente en el meollo del asunto, me siento identificada, y me pregunto, por infinitésima vez, qué diferencia hay entre ellas y yo. Por qué yo sí salí de ahí y ellas no. Cómo me sentiría si alguna más muere. Me comparo, luego, pensando en lo que he conseguido gracias al haber recuperado mi vida. Sigo con miedo, con angustia, con depresión, pero tengo más fuentes de alegría, y supongo que eso vale todo el esfuerzo. Me gustaría tanto que otras se animen a intentarlo, y me frustra tanto no poder hacer nada...! Nada más que preocuparme por mí misma. Qué feo, qué difícil resulta para mí preocuparme por tener una vida.

No tendría que pensar en dinero más que para los atracones (Si es que me da por ellos, porque actualmente no me provocan para nada, exceptuando contadas ocasiones en las que he estado aburrida. Felizmente nunca fuera de control, y siempre con un as bajo la manga que me ha salvado de hacer cualquier tontería. Bendita recuperación y técnicas de distracción :) ). No tendría que pensar en un futuro incierto y que creo no merecer o no tener, porque en esas circunstancias habría más certeza de que no lo voy a tener y por lo tanto no tendría que luchar por él. Hoy en cambio, siento que lucho contra la corriente. Por algo positivo, pero que cansa porque parece ir en contra de lo que la realidad tiene para mí. Desde las benditas oportunidades, pasando por esas creencias de que soy mala y no merezco nada (NADA, ni bueno ni malo, NADA), hasta el amor y la confianza de la gente que yo quiero. Y Laro.

Por el hecho de que cambia de año (Quizás el último de nuestra existencia xD) no cambia mi vida radicalmente. Sólo es un año más de lucha. Pero quiero creer, de verdad, que en este año las cosas irán mejor.

Es muy difícil tener una vida. A ello le rehuía. Lo he probado. Me cansa, me hace querer dejarlo todo, cada vez más convencida de que vale la pena hacerlo... pero ese "algo" en mí me hace mantenerme de pie y seguir luchando. Por la batalla del día de hoy.

Sólo por hoy.