Abstracto

1:46 am.

Mañana tengo clases a las 7 de la mañana. Debería dormirme para despertarme a las 6:30 y bicicletear hasta allá. Debería haber leído el libro sobre la relación de la violencia en los medios de comunicación y el desarrollo en los niños para avanzar mi tesis. Qué va, debería estar avanzando mi tesis en estos momentos.

Pero escribo.

Hace mucho tiempo no siento tanta ansiedad. Hasta se me ha soltado el estómago (a todos les pasa, no me vengan con ascos). ¿Qué pasa mañana, qué es tan importante? Nada.

Nada, en realidad.

Tomé mi dosis condicional de ansiolítico porque ya la cosa está afectándome. ¿Será que tomé mucho mate?

No tengo idea. Lo único que sé es que, después de meses de meses de no tener inspiración, ésta me corre por las venas, llega a mis dedos, y no tengo ganas de otra cosa que escribir. Y escribir, y escribir, y pensar, y escribir. Siento el flujo de las palabras dentro de mí como una ola que me lleva, sin que yo pueda hacer mucho, hasta este pequeño rincón en la web, en el que por tanto tiempo dejé mi huella mental y por tanto tiempo abandoné.

¿Mis razones? Suficientes como para hacerlo. La vida real me consume, y no tengo tiempo para pensar demasiado y escribir cosas que no quiero que lean. He vuelto a mi yo reservado y natural, coherente con mi personalidad, y me gusta. Sólo que a veces, a veces, nace el impulso escritor, como motivado por una descarga eléctrica que me hace temblar todo el cuerpo, y la única manera de calmar mi mente procrastinadora es ésta: escribiendo.

No quiero contar nada en especial, es lo chistoso. No tengo ganas de poner al día a nadie, porque la gente a la que realmente le importo está a mi alrededor, o me contacta por escrito, no me busca por aquí. No tengo ganas de anunciarle nada al mundo porque he reaprendido a ser perfil bajo, escojo que no me conozcan porque me basta con que me conozcan las pocas personas que me conocen bien, inclulyéndome a mí misma, y eso me gusta, me siento contenida, estable, madura. No tengo un mensaje específico que lanzar por el internet, algo que solía tratar de emitir, como un escrito dentro de una botella, inmaculado hasta que alguien lo encuentre y lo lea (quien deba hacerlo), porque en realidad no soy quien para dar consejos ni lecciones ni inspirar ni nada. Me basta y me sobra con mi vida.

Sólo quiero expresarme. Deshacerme de esta ansiedad que me tiembla en el pecho y no me deja concentrarme.

Hoy ha sido un día movido, por eso estoy movida, por eso no atino a hacer lo que debo. Últimamente he tenido noticia de varias personas con TCA, y eso me tiene preocupada. Por qué no aceptarlo, sí, estoy preocupada. Incluso mantuve una conversación bonita e interesante con una compañera que me confesó que había tenido bulimia y yo le confesé que había tenido anorexia y resultó ser lindo conectar en ese nivel con alguien porque te sientes comprendida. Pero no puedo evitar estar movida.

Porque recordar es volver a vivir.

Por mi mente pasan muchas frases, situaciones, proyectos... Sí, ya sé pensar hacia futuro, me aburre pensar en lo que ya viví porque es repetido. Me pica en mi conciencia la idea de escribir sobre lo que sé. ¿Quién soy yo para dar consejos, por un lado? Sé mucho de muchas cosas pero no soy experta en nada. ¿Qué gano confesándome ante la sociedad? En realidad, me victimizaría, y desde que aprendí a dejar de lado el drama, lo juro, no es una idea que me parezca atractiva. Por eso ya no escribo por aquí: no quiero más drama. No quiero recordar/volver a vivir, tengo suficiente con mi presente (influenciado por el pasado, no puedo negar que hay cosas que siguen ahí), no quiero que me conozcan por esto. Quiero, en cambio, ser reconocida por mis logros, por lo bueno que puedo aportar. Entonces, ¿Es bueno escribir sobre lo que experimenté y cómo lo vengo manejando tan bien durante tanto tiempo? ¿Aporta a la sociedad? ¿Sería inmolarme como una heroína el escribir sobre la anorexia y bulimia y conseguir cierto reconocimiento morboso? ¿Lo haría por los demás?

No estoy tan segura. Ya no quiero dedicarme a salvar vidas porque tengo suficiente manteniendo la mía a salvo. No tengo fuerzas para ser el paño de lágrimas de nadie, me cansa, me debilita, me genera ansiedad, me devuelve a esas épocas y me distrae de mis metas, que tanto me costó adquirir. Pero una parte de mí quiere escribir, quiere expresarse, porque sabe que soy buena en eso, y sabe que tengo un mensaje importante que decir. Porque sabe que tiene potencial para ayudar a otros. Porque, no como salvación de los demás, sino como acto de redención de mí misma, el publicar mis pensamientos puede servir como aporte a la sociedad y terapia de autorreconocimiento de todo lo que he logrado, no de cuánto he fallado.

Mi vida es genial. Estoy feliz donde estoy, haciendo lo que hago. Hay personas que echo de menos, pero de las que he aprendido a vivir lejos sin que eso me lastime. Hay personas que amo con locura, más de lo que pensé que amaría, y otras de las que me alejé más de lo que creí posible alguna vez. Me conozco cada vez mejor, y cada día se me hace más fácil boicotear mis autoboicots. Porque los tengo, sí: hoy no quise cenar, estoy gordita para mis estándares, me llega tener rollos y grasa en la papada, brazos, panza, caderas, piernas... Pero caray, estoy con una gastritis tan fea que si no como, me muero de dolor. Si tengo dolor, o si estoy débil o triste, no funciono. Si no funciono, no alcanzo mis objetivos. Algo hay que digerir. Me he convertido en una guerrera 24/7 y me enorgullezco de mí misma por no dejarme consumir por el drama. Me afectan menos los problemas cotidianos, me preocupo más por solucionar que por analizar. He cambiado para bien. Me siento libre, tranquila la mayoría del tiempo. Siempre pensando que no soy la gran cosa, pero eso no va a cambiar nunca. Me conformo, y me siento feliz, siendo una hormiga más de la colmena, que puede dejar huella a su alrededor, pero que no es más que nadie.

¿Por qué escribir? Porque me gusta. Me causa placer (aunque el teclado de esta computadora no me gusta tanto). Porque es parte de mí, porque es algo que había olvidado hacer (aunque sigo siendo "La alumna que tiene problemas de síntesis").

No puedo proyectarme aún a largo plazo, y eso está bien. Simplemente no soy así. Estoy cerca de terminar mi carrera, todo un hito en mi vida, porque la anterior la dejé a la mitad, y esta me ha ayudado a crecer inconmensurablemente. A veces me pongo a pensar qué haré una vez que ya no me tenga que matricular y más bien buscar trabajo... ¿Oficina? No, por favor. ¿Agencia? Dios me libre, no puedo estar bien viviendo bajo mucho estrés. ¿Seguir con los shows? Letanías necesarias, de momento, para subsistir. ¿Negocio propio? El año pasado creía más en mi idea que ahora, que veo de forma más realista que mis productos valen más de lo que alguien puede pagar y no son necesarios. ¿Qué rayos haré cuando termine mi carrera? No quiero volver a vender mi tiempo por dinero que no lo vale haciendo cosas que no me ayudan, esa lección la estoy terminando de aprender. No quiero volver a faltar a mis ideales y no quiero aportar a mantener el mundo como está, aletargado, inconsciente. Tendría que ser mi propia jefa y producir, ¿pero qué?

Por eso, al menos en las últimas horas, se ha vuelto tan satisfactoria e interesante la idea de escribir. Ser yo misma. Porque sé que tengo mucho para dar, el problema es que no sé por dónde enfocarlo. Tengo muchas herramientas nuevas para vivir mejor. Cómo he cambiado, cómo he crecido.

Deberían pagarnos por vivir y por tener el potencial de cambiar el mundo, caray. Así conseguir las cosas necesarias para subsistir no sería tan difícil y no habría tanta desigualdad.

2:16 am. Me siento más liberada. Espero sea suficiente para poder avanzar mi tesis.

Gracias, pequeño espacio en el internet, por soportar (de ser soporte, de contener) mis manifestaciones.

Tarea

No tengo muchas novedades que contar, aparte de que todo está bien :) Así que por eso pego aquí una tareíta que me mandaron, que creo que va con el blog. Esta es la visión que tengo acerca de los medios de comunicación y en lo que me gustaría enfocarme como comunicadora, una vez me gradúe :3 (Es un comentario para el curso de radio. Lo voy a locutar, por eso está en mayúsculas. Sí, me dio flojera cambiarlo).

EL SER HUMANO SE DIFERENCIA DEL RESTO DE ESPECIES POR TENER LA CAPACIDAD DE PENSAR, Y GRACIAS A SU RACIOCINIO, DISCERNIR Y CREAR. HA SIDO GRACIAS A ESTA HABILIDAD QUE HEMOS LOGRADO CONSTRUIR UNA SOCIEDAD INDUSTRIALIZADA Y CADA VEZ MÁS MODERNA, EN LA CUAL PODEMOS APOYARNOS PARA MEJORAR NUESTRA CALIDAD DE VIDA. LA INFORMACIÓN EN LA ACTUALIDAD ESTÁ AL ALCANCE DE CASI TODAS LAS PERSONAS. LAS VÍAS DE COMUNICACIÓN NOS PERMITEN LLEGAR HOY A LUGARES INACCESIBLES EN LA SELVA O LEJANOS EN LA LUNA, Y ES BIEN SABIDO QUE GRACIAS A LOS AVANCES DE LA CIENCIA, MUCHOS ENFERMOS TIENEN MÁS PROBABILIDADES DE SANAR. PODRÍA DECIRSE QUE SOMOS MEJORES DE LO QUE ÉRAMOS EN LA EDAD DE PIEDRA, QUE HEMOS AVANZADO. INCLUSO, NUESTROS VALORES HAN EVOLUCIONADO Y, AUNQUE CON ALGO DE DIFICULTAD AÚN, ABRAZAMOS CAMBIOS SOCIALES E IDEOLÓGICOS CON MAYOR CONCIENCIA DE LO QUE ELLOS SIGNIFICAN PARA NOSOTROS: UN AVANCE DENTRO DEL ESCALAFÓN DE LA EVOLUCIÓN HUMANA.

SIN EMBARGO, EXISTE UNA PARADOJA: EL DESARROLLO TECNOLÓGICO HA TRAÍDO TAMBIÉN UN AUMENTO DE MIGRACIÓN DE GENTE DEL CAMPO A LA CIUDAD, EN BUSCA DE MEJORES OPORTUNIDADES DE CRECIMIENTO Y UNA MEJOR VIDA. Y ESTO HA CONLLEVADO AL CRECIMIENTO DESORDENADO DE LAS CIUDADES, QUE AHORA SE PUEDE APRECIAR DE MANERA EJEMPLAR EN LA CIUDAD DE LIMA. ESTE CRECIMIENTO POBLACIONAL HA GENERADO EL AUMENTO DE LA BRECHA ENTRE LAS CLASES SOCIALES -PUES SON LOS MÁS ADINERADOS LOS QUE TIENEN MEJOR ACCESO A LOS BIENES TECNOLOGICOS-, Y CON ESTA BRECHA TAMBIÉN HA CRECIDO EL RESENTIMIENTO DE UNA PARTE HACIA LA OTRA. EL SER HUMANO ES RACIONAL. ESTO LE HA PERMITIDO IMPONERSE AL RESTO DE ANIMALES… PERO NO POR ELLO DEJA DE SER UNO. Y ES ESTE COMPONENTE EMOTIVO E IMPULSIVO EL QUE ESTÁ AFLORANDO JUNTO CON LOS AVANCES TECNOLÓGICOS Y QUE ESTÁ LLEVANDO A LA RAZA HUMANA A LA DECADENCIA.

HOY EN DÍA NO ES RARO TOPARSE CON TITULARES QUE ANUNCIAN DESGRACIAS Y CRÍMENES MACABROS  CUANDO SE CAMINA POR LA CALLE, O ESCUCHAR DE ESCÁNDALOS PROPIOS DE LA NATURALEZA HUMANA, PERO QUE CADA VEZ SE HACEN MÁS COMUNES. ¿ES ESTO UNA COINCIDENCIA? ¿ES LA CONSECUENCIA NATURAL DEL DESARROLLO TECNOLÓGICO? ¿ESTÁN RELACIONADOS LOS AVANCES MATERIALES Y TECNOLÓGICOS CON ESTE FENÓMENO?

ANTES DE LOS AÓS 50’S, AL MENOS EN LIMA, LA GENTE SE HORRORIZABA AL ENTERARSE DE NIÑAS VIOLADAS, MADRES ADOLESCENTES, PADRES ASESINADOS POR SUS HIJOS. LA SOCIEDAD ESTABA MENOS ACOSTUMBRADA A ESCUCHAR NOTICIAS DE ESTE TIPO, SI BIEN SE DABAN. HOY EL EFECTO NO ES EL MISMO: LA GENTE SE HA DESENSIBILIZADO FRENTE AL TEMA. NOS PARECE HORRIBLE, PERO NORMAL. Y DE ESTO PODRÍAN TENER ALGO DE RESPONSABILIDAD LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN, QUE EN SU AFÁN DE TRASPARENCIA Y FILOSOFÍAS DEL TIPO LA INFORMACIÓN ES PRIMERO, NOS HICIERON VER EL MUNDO TAL COMO ES: LLENO DE ACTOS GENERADOS POR LAS BAJAS PASIONES. CON LA ÉPOCA DEL TERRORISMO EN EL PERÚ LA SITUACIÓN SÓLO EMPEORÓ: ERA NECESARIO ESTAR INFORMADOS SOBRE QUÉ OCURRÍA Y DÓNDE, PARA TOMAR PRECAUCIONES. PERO TAMBIÉN PORQUE NOS INTERESABA SABER QUÉ OCURRÍA EXACTAMENTE. EL SER HUMANO ES UN SIMIO MUY CURIOSO, Y LOS MEDIOS SE VALEN DE ESA CURIOSIDAD PARA SEGUIR CONTÁNDONOS HISTORIAS DE TERROR. CON TAL DE SEGUIR VIGENTES, ES DECIR, VENDER, ES DECIR, GANAR DINERO, EN ESTOS DÍAS EL SER HUMANO ES CAPAZ DE LO QUE SEA. Y ESTO TIENE MÁS QUE VER CON NUESTROS VALORES QUE CON OTRA COSA.

CONSUMIMOS CHATARRA PORQUE NOS GUSTA. DE IGUAL MANERA, CONSUMIMOS VIOLENCIA PORQUE NOS GUSTA. EL MORBO, EL SEXO, EL ESCÁNDALO ATRAEN LA ATENCIÓN. UN JUEGO DE VIDEO SIN SANGRE ES ABURRIDO PARA LOS NIÑOS; UN SPOT PUBLICITARIO SIN MUJERES VOLUPTUOSAS EN BIKINI NO VENDE. MUCHOS PRODUCTOS NO INDISPENSABLES SE RELACIONAN HOY DÍA CON ACTIVIDADES COTIDIANAS COMO EL SIMPLE HECHO DE COMER. NOS HEMOS CONVERTIDO EN CONSUMIDORES ASIDUOS DE BASURA, Y POCO A POCO NOS ESTAMOS CONVIRTIENDO EN EL PRODUCTO QUE CONSUMIMOS AL APARECER EN LOS MEDIOS DANDO EJEMPLO DE NUESTRAS BAJAS PASIONES. Y MOTIVANDO A OTROS A HACER LO MISMO, DESPUÉS DE TODO, “ES NORMAL, SALE EN LA TELE Y HASTA LAS AUTORIDADES LO HACEN”. ASÍ, SE HA CREADO UN CIRCULO VICIOSO EN EL QUE SE GENERA VIOLENCIA A TRAVÉS DE LA VIOLENCIA DE LA QUE NOS ENTERAMOS, NO SÓLO DE LA QUE YA EXISTÍA POR DEFECTO, PUESTO QUE SE HA NORMALIZADO VIVIR DE ESTA MANERA.

LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN TIENEN UN PODER IMPRESIONANTE EN LA MENTE DE LAS PERSONAS, PUES FUERON CREADOS PARA HACER LLEGAR LA INFORMACIÓN A LUGARES CADA VEZ MÁS LEJANOS. SIN EMBARGO, TODO PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD, Y ACTUALMENTE SE HA SALIDO DE CONTROL. NO NOS PUSIMOS A PENSAR EN QUE A VECES, SABER DEMASIADO CORROMPE LAS MENTES MENOS ENTRENADAS. EN VEZ DE FOMENTAR LA CULTURA Y AYUDAR A QUE ESTA SOCIEDAD PERUANA CREZCA A TRAVÉS DE LA DIFUSIÓN DE CONOCIMIENTO OBJETIVO Y REAL, SE ESTÁ CREANDO UNA CORTINA DE HUMO MUY BONITA E INTERESANTE PERO QUE NOS ESTÁ LLEVANDO A LA PERDICIÓN COMO ESPECIE PUES NOS LANZA UNA Y OTRA VEZ INFORMACIÓN QUE NO NOS SIRVE PARA CRECER COMO SERES HUMANOS. NO POR NADA ES LA REPETICIÓN UN MÉTODO DE APRENDIZAJE. SE CREA ASÍ UN CÍRCULO VICIOSO DE VIOLENCIA EN EL CUAL LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN TIENEN UN PODER REGULADOR.

ESPOR ESO QUE ES DE SUMA URGENCIA REGULAR LA INFORMACIÓN QUE SE EMITE EN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN. NO CON EL AFÁN DE CENSURAR, PUES EFECTIVAMENTE LA INFORMACIÓN DEBE SER LIBRE, SINO CON EL AFAN DE EDUCAR ANTES DE INFORMAR. LOS MEDIOS DEBEN COMPROMETERSE EN MEJORAR LA CALIDAD DE SUS CONTENIDOS BASÁNDOSE EN LOS HORARIOS DE EMISIÓN DE MANERA QUE LA INFORMACIÓN LLEGUE A LAS AUDIENCIAS ADECUADAS, PERO TAMBIÉN DEBE APOYARSE EN CÓDIGOS DE ÉTICA MÁS ESTRICTOS Y MEJOR ENFOCADOS QUE PERMITAN QUE LOS CONTENIDOS DE LOS PROGRAMAS DE SEÑAL ABIERTA NOS ENSEÑEN A PENSAR; QUE HAYA MENOS MORBO Y MÁS CEREBRO.

EL PODER DEL ALCANCE DE LOS MEDIOS ES LA MAYOR ARMA QUE PUEDE EXISTIR EN CONTRA DE LA IGNORANCIA: DEBE SER ESTE, ENTONCES, LA PRINCIPAL VÍA PARA EDUCAR LAS MENTES DE LA GENTE CON MENOS RECURSOS Y AYUDARLOS A GENERAR IDEAS QUE QUIZÁS A LOS QUE ESTAMOSEN POSICIONES MÁS PRIVILEGIADAS NO SE NOS OCURREN. DESPUES DE TODO, NOSOTROS NO PODEMOS VER SU REALIDAD, Y SON LOS MEDIOS LOS QUE NOS AYUDARÍAN A HACERNOS LLEGAR ESA INFORMACIÓN A NOSOTROS COMO RETROALIMENTACIÓN. LA EMISIÓN DE CULTURA NO SÓLO DEBE ESTAR ENFOCADA EN GUSTOS, A SU VEZ ESTRUCTURADOS EN HORARIOS PARA QUE EL CONSUMIDOR PUEDA ESCOGER, SINO TAMBIÉN EN NECESIDADES DE APRENDIZAJE Y CONCIENTIZACIÓN DE VALORES Y PENSAMIENTOS QUE NOS AYUDEN A MEJORAR COMO PERSONAS, DESDE LO MÁS PEQUEÑO, PARA DE A POCOS PODER ENFOCARLO EN NUESTRAS CONDUCTAS.

FINALMENTE, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN DEBEN CAMBIAR SU ENFOQUE DE INFORMACIÓN DE HECHOS A UNO EN EL QUE SE PRIORICEN LAS SOLUCIONES Y LAS SITUACIONES POSITIVAS A MODO DE EJEMPLO. EL SER HUMANO ES COMO UN SIMIO, QUE IMITA, PERO TAMBIÉN ES ANIMAL DE COSTUMBRES, Y ES LA PSICOLOGÍA LA QUE DEBE SER NUESTRA GUÍA DE PROGRAMACIÓN. SOBRETODO EN UNA ÉPOCA COMO LA ACTUAL EN LA QUE ESTAMOS TAN A OSCURAS. SÓLO DE ESTA MANERA, REGULANDO Y ENFOCÁNDONOS EN EDUCAR ANTES QUE INFORMAR, ES QUE LA SOCIEDAD PODRÁ REALMENTE SACAR PROVECHO DE LOS AVANCES TECNOLÓGICOS Y SE TOMARÁN DECISIONES MÁS SABIAS QUE BENEFICIARÁN A MÁS PERSONAS.

Con el tiempo

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa acostarse,
y que una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender…

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.

Y uno aprende que si es demasiado
hasta el calor del sol puede quemar.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende… y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz
de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo aprendes que si estás con una persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados
y quien no lucha por ellos, tarde o temprano,
se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira
siguen hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos,
lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida,
con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta que el que humilla
o desprecia a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,
decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…”

-Jorge Luis Borges

Toy de pasadita nomás, ando un poco cansada y con migrañina. 

Quería agradecer a todos los que me escriben. No son muchos, pero significa un montón para mí. Y aun así no me escriban, igual me alegra tener la cantidad de visitas que tengo :)

Todo mejor, estoy comiendo más y mejor, me estoy sacando súper buenas notas en el instituto (Me recuerda la época del colegio; mi menor nota hasta ahora es 17 y estoy muy contenta por ello); estoy teniendo amigos por fin (Pero no sé si se me acercan por las notas o por mí misma); me robaron mi celular así que de nuevo estoy con mi viejo aparato, un poco regañona y en la época de las cavernas; mañana iré a un concierto de un cantante que me gusta mucho (Pero no he terminado de pagar este mes del instituto, JURO QUE NO VOLVERÉ A GASTARME MI DINERO EN BANALIDADES!); y pues, en realidad, todo va caminando. Necesito tiempo para poder contar nuevas cosas, o ir más a fondo de lo que estoy mencionando. 

Así que nada, pronto sabrán de mí otra vez :)

De tonos rojos

Aquí Cristal reportándose con la blogósfera.

Desde mi último post han tomado forma (¡por fin!) algunas cosas que me tenían taradúpida: Ya encontré trabajo :) Sí, estuve poquito tiempo desempleada, pero bastó para desgastar mi endeble autoestima. Ya ven que todo lo que dije en mi post anterior eran más miedos que cualquier cosa. Sigo babosa, pero mucho más animada. 

El lunes pasado tuve una tarde de playa con mi mamá. Ese día fue muy especial e importante para mí, porque había estado llorando como hace mucho tiempo no lo hacía toda la mañana, por algunas cosas acumuladas y otras que no sucedían como yo quería (El tema trabajo, el tema pareja: el bendito tema de merecer y del castigo del post pasado), y ella me enseñó a entregarle todo ese dolor al mar. Conversamos, me hizo entender que todas las cosas son procesos (Eso mismo a lo que me refiero cuando hablo del proceso de recuperación: todo requiere tiempo y necesita pasar por sucesos-altos y bajos- para que tome su forma "definitiva") y que simplemente debo tener FE en que todo estará bien para que lo esté. En que nada malo dura para siempre y que si pienso positivo, atraeré positivo. Así que en eso ando, volviendo a ser yo y a no desesperarme tanto si las cosas se desarman. Después de todo, ya sé cómo armarlas. He hablado también con mi mejor amigo y me doy cuenta de que no soy la única que se siente/cree fracasada: después de todo, esto debe ser muy humano. Así, poniéndolo en crudo, "Bueno, así no te guste esta nueva chamba o sea tu trabajo ideal, si lo pierdes sea por despido o porque renuncias, siempre puedes volver a encontrar algo. Y si lo vuelves a perder, de nuevo encontrarás algo. Y así, siempre". Y es la verdad: nada es definitivo (Aunque me encantaría para algunas cosas. Me encanta la seguridad).

Bueno, ¿Qué es eso nuevo que he encontrado?

Este es otro punto sobre el que tengo que trabajar: Ahora estoy vendiendo ropa para chicas en una tienda. Hay cosas super bonitas, si por mí fuera me compraría la mitad de lo que hay. No lo acepté de inmediato porque no me pagan tanto como quisiera, pero lo bueno es que me deja las tardes libres como para dar clases, y sí cubre la mayor parte de mi pensión de estudios, por lo cual tengo chance de completar con lo otro. No me demanda invertir toda mi vida, como sucedía en mi chamba anterior, y es más relajado (Aunque también aburrido). No será lo que yo tenía pensado para mi, pero no está tan mal tampoco. Asombrosamente sí cansa, me estoy despertando estos últimos días con el cuerpo adolorido y hoy he dormido un montón. Ahorita la marca tiene dos tiendas en Lima y yo estoy en la más lejana, pero pronto me pasarán a la que está por la casa de mi alumnita, así que es perfecto porque no gastaré mucho tiempo en pasarme para allá. 

¿Lo malo? Yo y mis prejuicios. Después de estar de coordinadora en una empresa, ser vendedora de ropa no suena demasiado prometedor, sofisticado o exitoso. Me cuesta bajar la cabeza y ver que no tiene nada de malo, porque es un trabajo digno al fin y al cabo. Tengo miedo de lo que pensarán de mí, pero me he estado sintiendo mejor luego de ver que una compañera de mi clase también vende ropa y yo no lo veo como que hace algo malo o es una perdedora sino como que tiene un trabajo juvenil. Además, si hay gente que me considera realmente un ser inferior por hacer lo que hago, pues "QUÉ IGNORANTES Y QUÉ SUPERFICIALES". Y eso va también para mí misma ¬¬.

Las clases: ¡ME ENCANTAN! En realidad, siempre que pueda estudiar voy a ser feliz. Creo que mi vocación es esa: estar en un salón de clases y aprender nuevas cosas. Me siento en mi salsa, en lo conocido. Definitivamente no es igual (Empezando por la temática), pero es entretenido. Obviamente tengo problemas con algunos profesores que o me parecen aburridos o me estresan de lo eléctricos que son, y sigo con el asunto de la misofonía (¿Lo mencioné? Bueno, lo voy controlando, aunque el otro día le pedí a una compañera que dejara de hacer lo que estaba haciendo porque iba a explotar), pero dentro de todo, las cosas van bien :) 

Estoy llevando 5 cursos: me están enseñando a redactar apropiadamente (Cosa que espero se refleje en este blog; mi estilo deriva de mi forma de pensar y de mi gramática en alemán, me puedo dar cuenta de eso por un blog que he leído de un ex profesor mío y que escribe como yo, haciendo paréntesis y acotaciones que interrumpen una oración para retomarla más adelante, cosa tan típica del alemán, y enredado obviamente por lo mismo); me saqué mi primer 20 en ese curso :3 (Bueno, era un dictado de ortografía, y ahí puedo decir con orgullo que pocos me ganan); también estoy aprendiendo sobre el periodismo, tengo otro curso semi presencial que se promete interesante sólo por eso, otro en el que tengo clases dentro de una cabina de radio (OH YEAH! ¡Es lo máximo! El viernes locutamos y mi profe no me hizo ninguna observación, una compañera -la que vende ropa- me dijo que ya encontró locutora para su grupo :P), y finalmente un curso de relaciones públicas, que como tiene que ver con empresas está convirtiéndose en un curso con el que, sé, tendré una relación de amor-odio. Empezando porque el profesor es leeeeento. Y yo no tengo casi nada de emprendedora a menos que me apasione demasiado lo que hago -Y ahí viene la parte del amor, por ejemplo, cuando estaba de coordinadora en la empresa de Laro; yo lo sentía como proyecto mío también y como comenté hace algún tiempo, hasta ahora me importa que vaya bien. Me da risa porque ya conozco muchas cosas de las que me hablan en los cursos, pero vamos a ver, pues, cómo me va :)

Lo único que no consigo hasta ahora: amigos. Será que no hay tiempo para socializar y eso, pero aún no hay nadie con quien paro. Será tema de otro post.

Por otro lado, hay un tema que me está preocupando un poco últimamente, y del que quiero hablar un poco: mi anorexia. Hace unos días se me apareció como un fantasma, y está cobrando forma corpórea desde entonces. Tengo miedo, estoy preocupada por mí y a la vez me siento empoderada y como que "no va a pasarme nada porque no es tan grave". Bueno, es lo suficientemente grave como para tener problemas con el páncreas y el azúcar y bajarme de peso hasta el punto de la inexistencia. ¡Yo que pensaba que ya lo había superado y que no me iba a volver a pasar! ¿Por qué está volviendo, por qué, si no me ha pasado nada grave que lo justifique, si me he estado sintiendo bien dentro de todo y he estado manejando bien las situaciones por las que paso? Eso es lo que he estado pensando. Y recién ahorita me he dado cuenta de que no es tan cierto, porque justo he estado en un tiempo de ansiedad con todo esto del despido- y desde antes, con miedo a que me despidan. Y desde antes, con miedo de ponerme mal porque hacer ejercicios me hace cuestionarme mi cuerpo. ¡¡¡AJÁ!!! Ahí está el asunto: mientras distorsione la razón de por qué empecé a ejercitarme en las mañanas (fortalecerme y ganar forma) y la lleve al mismo propósito por el que los hacía hace 5 años o más, hacer ejercicios seguirá siendo un disparador :S. 

Otros disparadores recontra random que he identificado y por los que he pasado estos días, que han influído, son:

- Sentir hambre, hambre de veras, esa de estar con el estómago vacío por más horas de las acostumbradas al punto de sentir debilidad. Volver a sentir comida dentro lo interpreto como "suciedad". "Hey, es comida, es normal y saludable, no te hace daño, es lo que mi cuerpo necesita así a mí me cueste".

- Estar enferma. He desarrollado muchas ideas que se relacionan con la comida y el estar enferma de lo que sea (Enferma, no lesionada), prefiero no decirlas para no dar malas ideas. Estos días la cosa ha ido por el asunto descarte de anemia.

- Leer sobre el tema: Dicen que recordar es volver a vivir; ya lo había mencionado, mientras menos pienso en que soy una sobreviviente, menos siento que tuve un pasado con la comida.

- Tener una rutina estricta con la comida: lo malo de estar sola en este sentido es que no me invitan a comer, por ende, como lo que a mí me da la gana, o sea, o sigo mi régimen con las añadiduras que me da la gana y luego compenso con otras cosas, o lo mantengo exactamente igual por días y me cuesta variar. Y como mi idea de comer no es la más adecuada, la cosa se va por ahí. Lo "bueno" de mi fase "desordenada" es que al menos como más variado y le tengo menos miedo a algunos alimentos. Ahorita estoy en fase "militar". Y para cortarla tengo que hacer terapia de exposición solita: lo que hice ahora de comer helado. Mi filosofía con este asunto es "Dale la contra a lo que piensas y acertarás". 

Estoy comiendo menos, cambiando alimentos por otros de menor calidad y aporte calórico, compensando, manteniendo cierta rutina un poco inalterable y me da miedo comer algunas cosas en algunos horarios; ya conozco yo cómo empieza ésto y cómo se manifiesta. Pienso en saltarme comidas y la verdad, no se me hace difícil hacerlo. PERO, y he ahí la gran diferencia, DECIDO NO HACERLO. 

Tengo miedo. 

Hoy, por ejemplo, estuve consciente de que almorcé poco y de que me está costando incorporar extras que antes me daba igual comer porque total no pasa nada, y me comí una bola de helado ahora en la noche. No siento que me va a engordar, pero me siento llena/ asustada. Pero sé que es por mi bien. No puedo dejarme comer otra vez por esto. Lo raro es que mi régimen incluye dulces... pero sólo esos y sólo esa cantidad. Carajo, justo ahora que las cosas están volviendo a estar bien, que estoy empezando a estudiar y trabajar a la vez y necesito comer mejor para que no me enferme... Cris, vamos, tú controlas ésto, lo has hecho antes, sabes bien que eso de no merecer y de ser una loser está sólo en tu mente, que hay gente que te quiere, que siempre hay un roto para un descosido y que volver a esos hábitos no te va a llevar a nada bueno, al contrario, lo va a malograr todo. 

Síp, aunque ya estoy viendo cambios en mi cuerpo (Y eso es lo que me gusta y refuerza), ME HACE MAL y NECESITO estar bien alimentada. Por mi propio bien.

Por cierto, que me hice análisis de sangre hace poco porque me estaba mareando y cuasi desmayando con cualquier movimiento hace unos días. Todo está normal, estoy más sana que mi mamá. Pero mi páncreas está cagado con el asunto del azúcar, me sigo manteniendo en lo mínimo o menos. Ah, y los mareos eran por la pastilla para el TDAH. Es fuerte. Ya se me acabó y mi psiquiatra aún no me dice cuándo me va a dar más, eso también me tiene preocupada. 

Finalmente, una fotito de mi "radical" cambio de look :D :

¿Qué tal?

 Ahí está mi pelo gris-verdoso, con mi nueva mecha fucsia :D Un día fui al trabajo un poco inspirada y me nació el hacerme algo en el pelo para cambiar un poco. Hace un tiempo que vengo renegando de mi color de piel y de pelo, porque soy muy pálida (No blanca, pálida a lo amarillenta). Mientras me decoloraban ese mechón la peluquera hizo la observación de que no tengo ni un poquito de coloracíón roja... claro, ni en el pelo ni en la piel, por eso los grises verdosos arriba y el blanco amarillento en el resto del cuerpo, no como mi hermana cuyas mejillas se encienden con casi cualquier cosa, cuya boca tiene color de boca (La mía es rosado-amarillenta) y su pelito es rubio cobrizo... Por eso creo que esa mecha roja me viene bien ;)

(Miren hasta qué punto me estoy comparando por cualquier cosa :S)

Bueno, así como un tatuaje (Cosa que aún no me animo del todo a hacerme porque no siento tener un motivo que lo amerite y porque no quiero hacerme nada definitivo en el cuerpo), le he dado un significado a esta mecha: el rojo es el color de la vitalidad, de la fuerza. Tira un poco al fucsia porque el rosado se relaciona con el amor. Interpreto que no tengo pigmentación roja más que en mi sangre (Felizmente, sino sería extraterrestre) como un signo de vulnerabilidad aparente que no me gusta. En el fondo soy fuerte, soy valiente. Me he ganado el derecho a tener una marca de guerra y un recordatorio de ello, de que soy fuerte: esa es mi mecha. Está en un lugar estratégico porque la puedo esconder por si es necesario para algún show :P. A la próxima, me ilumino el pelo ;) 

Y listo, eso sería todo por hoy, es todo lo que tengo que contar, adiós, me voy a dormir porque sino mañana estaré zombie.