Reto Día 14

Hoy tuve terapia con mi psicólogo. luego de eso he estado un poco sensible, por los temas que tratamos. Entre ellos, que debo hacer un diario de comidas y el amor, el amor, ay el amor... El futuro, mis metas, mi independencia, mi trabajo, mi autoestima...
Fit Boy no me dio mucha bola hoy pero estuve conversando con otras personas del grupo. Son muy insistentes. Me siento un poco triste porque, finalmente, ven en mí un número más, una ganancia, una oportunidad de negocio. No necesariamente una persona interesante o una potencial amiga. No me consta, no lo he preguntado, pero todo parece indicar que el interés es ese: vender.

No estoy como para que no me tomen en serio.

Hoy también le mordieron a mi perro en el lomo, le han dejado una herida medio profunda. Estoy preocupada por eso, porque mañana me voy a la playa y no voy a poder cuidarlo.


Reto de escribir:
Día 14: Comparte tus películas favoritas, las que nunca te cansas de mirar.

No tengo. Jajaja. Pero me gusta mucho Frozen. Disney, en general: vería las películas miles de veces sin hastiarme (tanto).


Reto del autoestima:
Día 14: ¿De qué estaría orgulloso tu yo más joven de tu yo de ahora?

Probablemente de mi capacidad para buscar soluciones. Hoy mi psicólogo me dijo que soy valiente por haber superado mis TCA, y quizás sí, mi yo antiguo estaría orgulloso, en cierto punto, de manejar la comida como lo hago ahora. Aunque sea con fastidio, pero me alimento, eso es algo importante que antes no tenía. Eso, y que ahora distingo sueños (que los considere inalcanzables o locos es ya otro tema). Antes no tenía sueños, ahora lo intento. Eso es: estaría orgullosa de que he logrado la suficiente cantidad de amor propio para velar por mí, buscar mi bienestar; antes, por el contrario, hacía todo lo posible por destruirme, por sentirme mal, por hacerme daño.

Reto Día 13

Reto de escribir:
Día 13: ¿Por qué cosa estás emocionada?

Espero el concierto de Radiohead, en abril. Hoy fue el cumpleaños de mi hermana y según Fit Boy, manejé bien mi alimentación. Estoy emocionada por haber hecho un nuevo amigo, algo interesado en meterme a la secta a la que pertenece, pero al menos es alguien con quien conversar a diario. Demanda un poco de esfuerzo para que la conversación no muera ya que no es un amigo verdadero de esos con los que puedes hablar de lo que quieras, pero es un comienzo. Me cae bien y se ve buena persona hasta cierto punto.


Reto del autoestima:
Día 13: Tómate un selfie, tal cual estás. Busca una cosa para amar de esa foto.

Bueno, evidenemente no voy a colgar una foto a este blog, pero puedo describir cómo estoy: en pijama, con el cabello recogido en un moño, una trenza a un costado.
Si me miro en el espejo ahora, me gustaría el color de mi cabello, de mis ojos y de mi boca (porque me la pinté más temprano). Nop, nada que amar. Aunque se me notan un poco más las clavículas y significa que estoy bajando grasa, y eso me agrada.

Reto Día 12

Reto de escribir:
Día 12: Escribe sobre 5 bendiciones que tengas en tu vida:

- Mis amigos. Son pocos, viven lejos, hacen su propia vida, casi no los veo... pero están ahí, para mí, cuando los necesito.
- Mis perros. A pesar de que una ya falleció, ha sido una bendición para mí por todo el amor incondicional y la compañía que me hizo. El que queda es un querendón super engreído y me recuerda que hay que ser amable con toda criatura viviente.
- Mi cuerpo. Soy resistente a enfermedades graves y nunca me he roto nada. Mi cuerpo está "sano", no le falta ni le sobra nada, no tengo discapacidad física de ningún tipo, es muy noble. Y no califica como feo para buena parte de la gente, sólo que yo lo veo así.
- Los amores que he tenido: dos en especial. Me hicieron vivir, disfrutar, sentir, experimentar, aprender. Gracias a ellos soy más grande.
- Mi familia, aunque disfuncional, está ahí para mí sea lo que sea que pase. Me quieren, así con todas mis taras. No son perfectos y hasta pueden generarme sufrimiento, pero es una bendición tenerlos conmigo completos, sanos y locos como son.


Reto del autoestima:
Día 12: ¿Qué cosas hacen que te sientas feliz de estar viva?

Sentir. Saborear. Oler. Ver. Escuchar.
Abrazar a alguien amado y escuchar los latidos de su corazón. Dormir una siesta. Escribir, pintar, actuar. Jugar con un niño, o con un animalito. Aprender cosas nuevas. 

Reto Día 10

Reto de escribir:
Día 10: Escribe algo sobre lo que te apasiona:

¿Frozen? Jaja me gusta muchísimo el arte visual de esa película y serie de merchandising. De hecho, Disney ha evolucionado bastante y se ha estilizado y eso me gusta mucho. Me gusta también la cultura pop que rodea sus películas y los secretos y teorías que se traman los fanáticos, me divierte. Y me encanta poder ser una millonésima parte de ese tema. Amo las gráficas del hielo, porque mi color favorito siempre ha estado en las gamas de los celestes y blancos, y los fan arts y efectos visuales me matan.


Reto del autoestima:
Día 10: ¿Cómo puedes poner mejores límites en tu vida?

Buena pregunta. Supongo que primero debo estar segura de mí misma y de lo que quiero, y esa es la parte más difícil ahora: qué es lo que quiero, y qué es lo que no quiero en mi vida. Sé, por lo pronto, que no quiero drama ni muerte, quiero estar bien y que todos a mi alrededor también mejoren. Sé que no quiero gente tóxica a mi alrededor, gente que no me sume. Sé que quiero un trabajo en el que no abusen de mí, y es cosa de aprender a decir no asertivamente para lograr que me respeten. El problema es que yo muchas veces no me respeto. Lo más importante es amarme y hacerme respetar, y sé que no siempre lo hago.

También creo que necesito ponerme límites en cuanto a mis gastos, así que una forma es ya no comprarme cosas que realmente no necesito (chucherías bonitas que veo por ahí), ni inscribirme a clases de algo (aunque ha tenido buenas repercusiones en mi estado de ánimo en estos meses). 

Reto Día 9

Reto de escribir:
Día 9: Escribe algunas palabras de sabiduría que te digan algo en este momento

"No eres lo que haces, sino lo que superas"

"A veces, lo mejor que te puede pasar es fracasar, porque te lleva por caminos inesperados y nuevas oportunidades"

"El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse" - Winston Churchill

"Todo lo bueno, pasa; todo lo malo, pasa; al final, lo único que queda es el aquí y ahora, y uno decide cómo lo vive, si con buena cara o con mala actitud".


Reto del autoestima:
Día 9: ¿De qué cosa de tu vida necesitas deshacerte?

De la paralización. Está bien tener miedo, es una reacción natural. Pero debo deshacerme de esa incapacidad mía para avanzar, para tomar decisiones, para lanzarme a la piscina.

Reto Día 8

Reto de escribir:
Día 8: Comparte algo con lo que estás peleando.

Bueno, si han leído mis post anteriores, peleo contra la depresión y el miedo al futuro. Miedo a fracasar. Miedo a engordar. Miedo a vivir.


Reto del autoestima:
Día 8: ¿En qué cosa de tu vida necesitas calmarte un poco y tomarte tu tiempo?

¿Ahoritita? Creo que debería ponerme las pilas, en realidad. Pero sí hay algo que últimamente me está generando ansiedad y es la presencia de este chico que es mi entrenador personal (a quien a partir de hoy llamaré "Fit Boy". Me cae bien, pero a la vez me da miedo/intriga que pase algo entre nosotros, y por momentos mis pensamientos vuelan. ¿Y si le gusto? ¿Y si me gusta? ¿Y si pasa algo con él? ¿Y "Él", dónde queda Él (a quien a partir de hoy llamaré "El Mago")?. A veces pienso que no amo al Mago lo suficiente, pero por otro lado, lo extraño millones y quisiera estar con él, pasar el tiempo con él, abrazarlo, besarlo... A veces simplemente no me entiendo. Y lo mejor en esos casos es dejar que todo siga su curso. Igual, ahorita no puedo hacer nada, y no estoy en condiciones de una relación. Me hace bien tener amigos y eso está siendo Fit Boy: una distracción.

Reto Día 7

Reto de escribir:
Día 7: Enlista 10 canciones que amas en este momento:

El tema de la música y yo es raro porque no suelo escucharla mucho, pero justo hace unos días puse y me quedé con algunas favoritas de siempre:

- Please Don't go- Barcelona (Es la canción de Él y yo).
- Amsterdam- Coldplay (La tocaba mi ex en el piano y yo moría).
- Atlas- Coldplay (Es un viaje sideral).
- Life on mars- David Bowie (El sentimiento del piano lo es todo)
- Death by chocolate- Sia (Es perfecta cuando has terminado una relación con alguien. SImplemente perfecta).
- Drive- Incubus (Una epifanía).
- Yuruginai mono hitotsu- B'z (Ending de una película del anime Conan, el detective. Es muy feeling y habla sobre alguien que no sabe qué quiere y cómo expresarlo, y que desea tener algo verdadero en la vida. Me siento identificada).
- Hindue Blues- Kevin Johansen (Una mezcla bien lograda y muy emotiva).
- Linger- The Cranberries (Versión The best of MTV Unplugged. Me ha estado rondando la cabeza últimamente, es una melodía muy tierna, aunque no me identifico con el 100% de la letra porque no me han engañado pero habla de una persona profundamente enamorada que es dejada medio en el aire y así me siento).
- Kiss from a rose- Seal (Versión acústica. Es un cuento de hadas)

Ahorititita, right now, no tengo favorita. Pero hay cientos que me encantan.


Reto del autoestima: 
Día 7: Nombra una cosa que ames sobre tu cuerpo y tu personalidad.

Me gustan mis ojos. El color y la forma (aunque no las pestañas. Y a veces quisiera que sean más celestes, por mi chamba).
Me gustan mis boobies ahora que son de tamaño adulto jaja
Me gusta la forma de mis uñas.
Me gusta la forma de mi rostro cuando estoy flaca, es decir, cuando la piel está pegada, sin papada.
Me gusta mi cintura, sé que es pronunciada. Aunque ahora estoy medio gordis para mis estándares.

Me gusta mi inteligencia, tanto académica como emocional. Porque soy muy empática, siento fácilmente lo que otros, y me gusta también poder mirar hacia dentro de mí.
Me gusta cuando me siento plena, bien, porque siento que brillo.
Me gusta ser espontánea, llevarme bien con los niños y atraer a los perros.
Me enorgullece no ser una chica fácil de conquistar o de conocer (aunque me ilusiono fácilmente porque ando tan sola que cualquiera es un potencial amigo/amor).
Me gusta ser sensible y observadora, y darme cuenta de cosas que otros no. Me gusta mis talentos.

Reto Día 6

Reto de escribir:
Día 6: Escribe 5 maneras de ganar tu corazón:

¿En sentido pareja?

- Siendo cariñoso con los animales y amable con los niños, y cualquier ser vulnerable. Amable en general con todas las personas, por saber que eso son: personas como uno.
- Buen sentido del humor y constancia para conversar, que no sólo quede en un momento y ya.
- En general, ser abierto de mente. Ser empático.
- Tener vocación de ayudar, tener la ética bien puesta, tener los valores similares a los míos.
- Tener buenas intenciones. Darme la seguridad de que no se quieren aprovechar de mí, o interesarse superficialmente, sino por lo que soy.

Y en el resto de sentidos:
- Aceptarme. Con mis estados de ánimo locos o depresivos. Estar conmigo en las buenas y no espantarse en las malas. De esos tengo pocos en mi vida, pero son sin duda los adecuados :)
- Respetar mis tiempos y mis decisiones, así no estén de acuerdo. Que me aconsejen, yo tomo en cuenta lo que me dicen, pero la decisión final es mía.
- Buscarme, y tenerme paciencia. No soy fácil porque suelo encerrarme en mí misma, requiero que me quiten las barreras porque me da miedo encariñarme.


Reto del autoestima:
Día 6: ¿Qué es lo que necesitas perdonar de tí misma?

El no haber hablado antes. El haber ocasionado la circunstancia en la que estoy, que está mucho más llevadera ahora, pero sigue siendo difícil, sobre todo para mi familia. Yo estoy más estable anímicamente, pero sigo resguardada y alejada de gente importante para mí. Me encantaría no haber hecho lo que hice en noviembre y más bien haber hablado, y, por qué no, me siento mal conmigo misma por estar enferma. Quisiera perdonar el vivir enferma, no poder aceptar mi oscuridad el 100% del tiempo, no saber cómo manejarla siempre y tener que llegar a extremos como el último. No me malinterpreten, no requiero estar en un manicomio, soy de alto funcionamiento, pero mis bajones son muy peligrosos.

Reto Día 5

Voy a actualizarme. Sé que es medio trampa pero no me queda de mucho si realmente quiero terminar bien este reto :P


Reto de escribir:
Día 5: Haz una lista de 5 lugares que quieres visitar:

¿Sólo 5?
- Cusco (Machu Picchu): Aunque ya he ido una vez, es un lugar mágico que me encantaría volver a visitar con nuevas vibras y circunstancias.
- Argentina (Buenos Aires y Bariloche): también estuve ahí, pero son lugares con significado para mí y volvería a ir mil veces. Me encanta Buenos Aires y el ambiente y paisaje de Bariloche.
- Disney: Es mi sueño dorado. Me encantaría ir con mis hermanos. Nos divertiríamos un montón, porque somos fans de Disney.
- Nueva York: Debe ser una experiencia de oro mundo estar en esa ciudad y conocer tantos lugares famosos.
- Europa: ¡Hacer un Eurotrip! ¡Muero!  Ir a Madrid, Barcelona, Paris, Roma, Florencia, Venecia, Berlín, islas de Grecia, Noruega, Amsterdam... ¡Uuuuufffff!
- Tailandia: O India. Me encanta el folklore y hay sitios hermosos a donde ir.
- Antártica: Sí. Quiero hielo. Quiero conocer el verdadero poto del mundo.


Reto del autoestima:
Día 5: ¿A qué le debes empezar a decir "Sí"?

Al riesgo. A atreverme, lanzarme a la piscina a pesar del temor.

Reto Día 4

Estamos viendo qué almorzar.

Siempre es un lío el almuerzo familiar de los domingos porque todos comemos diferente. El domingo pasado hice berrinche porque fuimos a un lugar que me traía malos recuerdos y no había nada que yo quisiera comer. Si no soy yo, es mi hermana la que se queda mirando lo que el resto come. La diferencia es que ella maneja mejor sus emociones últimamente. Yo me puse como chiquita y me escondí en el baño, y terminé fregándola más.

Ayer tuve show. Me hicieron esperar hora y media para empezar, me parece una falta de respeto que las familias te citen a una hora y te digan que corras tu horario en función de lo que a ellos les parece, sólo por esperar más invitados. Y peor falta de respeto que quien dirige el barco acepte lo que dice la mamá sólo por complacerla, sin pensar en el bienestar de los trabajadores. Hice mi show con sonrisa fingida, aún me cuesta sonreír de verdad, sin culpas, sin vergüenza, incluso a los niños. Sentir alegría de verdad está cerca, pero aún la rechazo inconscientemente.

Y algo curioso, me estuvo escribiendo uno de los entrenadores que me llevó a mi casa cuando me descompensé. Me preguntó si estaba mejor y me estuvo hablando un poco durante el día.

Debo apestar a soltería.


Reto de escribir:
Día 4: Escribe sobre alguien que te inspira:

No me inspira especialmente nadie. Diría que mi mamá, por la fuerza que tiene cuando se trata de enfrentar problemas o situaciones difíciles como las de fin de año pasado hasta el día de hoy. O mi mejor amiga, por su fortaleza e independencia, por su "hacendosidad", prolijidad, organización. Está viviendo en Madrid porque quiere una plaza de médico ahí y justo ayer fue su examen. Se ha preparado meses para ese día, sola en un mundo desconocido. La admiro por ser capaz de hacer muchas cosas, es muy capa.


Reto del autoestima:
Día 4: ¿Cuál es el cumplido que te cuesta aceptar sobre tí misma?

Todos. Y ninguno a la vez. Porque en el fondo sé que tienen algo de cierto, sólo que no necesariamente lo veo.

Mi relación con los cumplidos ha cambiado. Los puedo agradecer y aceptar sin interiorizarlos. No sé si eso es mejor o peor que lo de antes. Si me dicen "eres bonita" digo "gracias", por educación, pero eso no significa que yo esté de acuerdo.

"Eres muy bonita", "eres muy buena", "eres una trome", "vales mucho", "te quiero mucho", "me importas", "que lindo cantas/actúas/bailas/pintas/escribes/haces", "te admiro", "eres muy capaz"... cualquier cosa relacionada con mi capacidad, valía o aspecto me haría sonrosar si no estoy con mi defensa en alto.

Postearé una foto de mi maquillaje de ayer. Lo hice yo. Me gustó cómo me quedó, como raras veces. Hay que subir el autoestima de alguna manera.

Reconozco que a veces me salen bien algunas cosas.

***

(Post edit)

Me acabo de enterar de una noticia que me ha dejado medio en shock: 

Brownie, mi ex, se casó el mes pasado. 

Nada más y nada menos que con la chica con la que siempre quiso estar y sí, estuvo: antes de mí, durante su relación conmigo, y por lo que veo, después de mí. A la que yo llamé diciéndole que le cedía mi lugar. La que me dijo que no quería saber nada de él porque tenía problemas (yo concuerdo). La chica de sus sueños, el amor de su vida.

Me alegra mucho que sea feliz, me parece un cuento de hadas. Es una historia linda.

Pero algo en mí no termina de estar contenta. No por él, claro. Nunca estuve realmente enamorada de él. Me siento rara por mí.

Casarse es una de las máximas de mucha gente, y me incluyo. Es el bendito "happily ever after" de los cuentos que tanto me gustan desde niña, el inicio feliz de una nueva vida. Para mí significa eso, el inicio feliz que yo hasta ahora no encuentro.

Tengo un concepto de él un poco negativo por las cosas que pasaron... supongo que todos pueden redimirse y espero que haya sido su caso. Pero me hizo daño. Y eso, de alguna forma, no lo perdono. Enterarme de que se casó es como un "mira, los malos consiguen lo que quieren. Tú no". Claro, si es que yo estoy en el papel de "buena". 

Voy a tratar de hacer el ejercicio de cambiar ese pensamiento porque no hay definitivos, tenía cosas buenas y yo de hecho tengo muchas cosas malas, muchísimas (vamos, si no, no estaría aquí escribiendo, tratando de botar mis sombras).

Me ha hecho sentirme, una vez más, fracasada. Incapaz de lograr nada en el mundo. Mi prima triunfando en el arte, mis primos hombres triunfando en el deporte... mis hermanos y yo, lidiando con la vida, sin resaltar en nada. Me siento una nadie. En eso pensaba antes de enterarme de lo de Brownie, en lo "desgraciado y enfermo" de mi rama familiar. 

¿Podré florecer algún día? ¿Lograr independizarme, alcanzar sueños de pareja y de trabajo, a la par de que mi familia también salga del hueco de la supervivencia en el que estamos hace 18 años?

Retos Día 3

Ayer salí a hacer ejercicios en el parque frente a mi casa. Me uní a un grupo de gente que suele reunirse ahí con unos entrenadores que te hacen seguimiento de peso, grasa y esas cosas (súper completo e interesante). Diagnosticaron que estoy en mi peso súper ideal, justo a la mitad de lo perfecto, pero que mi composición no es la adecuada porque tengo poco músculo y mucha grasa (lo sabía!). Así que tomé una clase con ellos.

Terminé descompensada en el grass. Me tuvieron que comprar dulces porque se me había bajado la presión y estaba temblando, y no podía pararme sin que se me pusiera todo negro. Me llevaron a mi casa casi cargada. Lo peor es que alerté a mi mamá porque sólo tengo permiso de estar una hora fuera de casa (¿mencioné que estoy bajo supervisión y no tengo permiso para salir sola?) así que al final me regañaron por no avisar. Pero fue muy divertido, y socialicé xD

Vamos con el reto.

Reto de escribir:
Día 3: ¿Cuáles son tus 3 "pet peeves" más importantes? (pet peeve: experiencia negativa causada por una persona, una sola vez. Algo así como algo que te hicieron o dijeron que te marcó de por vida).

Sin ningún orden en especial:

- "¡Bailas como un zancudo!" - Mi prima y mi tía. Yo estaba bailando rap o algo de eso cuando era niña y ellas me vieron y se burlaron. De niña yo bailaba tranquila y no me juzgaba. Desde ese momento me cohibí y no quise volver a hacerlo. Me marcó porque es una de las cosas que me gustaba hacer pero no hice, y no desarrollé, y ha sido una traba personal y profesional grande, no sólo porque no me ha permitido alcanzar papeles de teatro que yo quería, sino porque bailar es una muy buena manera de identificarse con el cuerpo y eso me falta, y mucho. No puedo terminar de explicar lo que significa para mí, porque es un símbolo tangible de mi peor miedo: fracasar notoriamente. Lo irónico del asunto es que mi prima es bailarina profeisonal y le va de maravilla en el medio artístico local y extrajero. Hasta ha ganado premios por un rol que desarrolló en un musical en Estados Unidos. Gracias a Dios he trabajado mi envidia hacia ella, pero la parte "hacia mí" queda. Me cuesta bailar como si nadie me mirara.

- "Eres un poco pretensiosa" - Una niña en mi slam. ¿Alguna vez tuvieron esos cuadernos que pasaban a sus amigos para que respondieran varias preguntas sobre tí o sobre sí mismos? Yo roté el mío con la pregunta "¿qué piensas sobre mí?" y una niña me respondió eso. No era novedad escuchar comentarios de que yo era una creída. Lo que menos quería era llamar la atención, caer mal o ser creída, pero ahí estaba, la prueba de que había fallado en eso. No tenía ni 10 años (vamos, no tenía ni 7) y trataba de no ser problema para nadie/agradarle a todo el mundo.

- No cuenta como algo que me dijo nadie, pero creo que puede ir en este apartado porque me marcó de por vida: hay un año y un lugar en los que no puedo pensar. No quiero pensar. Están bloqueados por decisión propia. Cierto lugar donde viví y pasaron cosas fuertes, cierto año que, al parecer, fue decisivo en mi vida. En el desarrollo de mi enfermedad.

Reto del autoestima:
Día 3: ¿Qué hábito ueno deseas comenzar este mes?

¡Definitivamente, el de hacer ejercicios!

No quiero ser maniática, pero no quiero seguir sintiéndome "gorda". No sé si como hábito pero sí como algo que quiero hacer de vez en cuando para no sentir tanto miedo de comer cualquier cosa fuera de lo que estoy habituada.

Retos Día 2

Ayer estuve mejor.

Me sirve escribir, botar, expresarme, ordenar mis pensamientos. Está siendo una buena terapia.

Cosí hasta tarde mi traje propio. Porque estoy haciéndome un traje propio de Elsa, para no depender de nadie nunca más. Ahora el problema son los zapatos, porque no puedo ir a comprarlos a donde debo. Es lejos y es complicado que me acompañen. Ojalá encuentre una solución pronto.

Aún así y todo, lo extraño demasiado. Y pienso en él durante el día, porque muchas cosas me hacen recordarlo.

Pero no es momento de enfrentar esa parte. Aún no puedo lidiar con una relación, si yo todavía no puedo lidiar bien conmigo misma.

Reto de escribir:
Día 2: Escribe algo que alguien te dijo sobre tí misma que nunca hayas olvidado.

Asumiré que se refiere a las cosas positivas, porque estamos para construir. De las negativas ya tuve mucho.

Una vez, uno de mis ex me dijo que yo era un hada. Le creí.

Y "Él" me paraba diciendo que soy demasiado especial, demasiado pura, demasiado buena, demasiado sensible, más de lo que yo creía, que era un ángel. Me gustaba pensar que estaba exagerando (porque lo decía frecuentemente) pero una parte de mí agradecía que él viera eso que me cuesta ver. Mi parte especial, la que pocos logran ver. Me gustaba que él pudiera verlo.

Mi mamá me ha dicho que jamás piense que soy un bulto o una carag porque no lo soy, porque me ama, y que soy más fuerte de lo que creo.

Uno de los internos me dijo que parecía un angelito caminando en pijama en el jardín, de noche.

Mi mejor amiga me dijo que nunca me iba a dejar.

Reto del autoestima:
Día 2: Libérate de una creencia limitante que tienes sobre tí o sobre tus habilidades.

¿Cuál de todas? ¿Cuál es la más fácil de desechar?

Quizás esa de que no soy capaz. Porque sé que sí soy capaz de hacer muchas cosas, pero eso también me da miedo. Me da miedo mostrar mi luz. Había olvidado que mostrando mi luz, motivo a los demás que muestren también la suya. No me van a envidiar ni fastidiar como cuando era niña, la época de esconderse para sobrevivir se acabó hace muchos años. Ahora es necesario que me muestre como soy y desarrolle mi potencial, el que tengo para tantas cosas, porque en verdad, soy capaz de hacer muchas cosas bien.

Puedo cantar. Tengo oído musical innato. Puedo actuar. Puedo escribir. Puedo pintar. Tengo facilidad de palabra y puedo socializar bien cuando me lo propongo. Puedo ser líder si me atrevo a asumir responsabilidades, y lo he hecho (Y nos ha ido bien a todos, un ejemplo es la revista que hice). Tengo ética para analizar la coyuntura de mi país y situaciones equis. Soy inteligente. Soy empática porque sé ponerme en el lugar de los demás por todo lo que he pasado (desde niña lo era). Soy cariñosa si me suelto y creo que me quieren. Puedo bailar si me quito la vergüenza. Tengo inteligencia emocional para ver dentro de mí y reconstruirme, pese a todo lo que estoy pasando, soy capaz de recuperarme; soy resiliente. Ya lo he hecho y sé que lo puedo volver a ser. Soy buena con los niños (al menos cuando estoy en personaje).

Soy un paquete bastante completo, y me conozco bastante bien, sólo que tiendo a olvidarme porque prefiero (tengo la costumbre de) enfocarme en mis cosas negativas: mi desidia, mi flojera, mi miedo. Es una cuestión de actitud, y me cuesta por eso. Me toca trabajar la voluntad.

¿Realmente quiero vivir? Más me vale que sí, porque no hay vía de escape. Vivir es la única manera de atravesar la vida, y si voy a vivir, es más satisfactorio hacerlo bien. Y para eso hay que estar bien y optar por lo bueno, positivo y saludable.

Y para eso, hay que creer: soy capaz de muchas cosas y eso está bien. Ya no hay que esconderse. Deja el miedo de resaltar. Suéltate. Ya es seguro brillar.

Retos Día 1

Ayer y anteayer fueron días de horas de llanto.

Me toca aceptar que mis emociones están más desordenadas de lo que pensaba.
Que me toca estar sola.
Que estoy dentro de un proceso nuevo de re- aprendizaje.
Que hay que tener paciencia con una misma.
Que está bien estar mal y pero no debo quedarme en eso.
Que sólo me queda aceptar, aceptar, aceptar.

***

Encontré estos pequeños retos de un mes. Los quiero hacer en simultáneo (porque, para variar, uno no basta).

A ver qué sale de esto.

Reto de escribir:
Día 1: Haz una lista de 10 cosas que te hacen sentir feliz.

(Ningún orden en especial)

1.- Cantar "Libre soy" en los cumpleaños. Ese momento en que salgo por primera vez al show y a veces se escucha una exclamación ahogada, y empiezo a cantar, y estoy concentrada en que me salga fuerte y sin gallos, y en que salga la "nieve" de mis mangas, y en que se vea realista. Me gusta mucho esa canción, se me pone la piel de gallina cuando escucho la original.

2.- Un abrazo cálido de mi mamá. Sobre todo ahora que estoy tan inestable. Y con inestable no me refiero a mentalmente inestable, sino a mis subidas y bajones emocionales, a estar tranquila y, casi por nada, me pongo a llorar. Un buen abrazo de mi mamá ayuda mucho a contener esas oleadas, me calma la angustia y la ansiedad, ayuda a sentirme menos sola.

3.- Dormir con "Él". Supongo que tendré que quitarla de la lista.

4.- Dormir, en general. Nada como ausentarse un buen rato y despertar reseteada.

5.- Que un niño quiera acercarse a mí a hablarme o tomarse una foto. Una muestra de aprecio, aunque sea al personaje que interpreto, que indica que hice bien mi trabajo y que soy valorada en algún sentido por alguien.

6.- Comer un postre. Pero no cualquier postre, en cualquier momento. A veces hay postres que sólo dejan dolor de estómago, y otros que son insípidos. No, hay ciertas ocasiones en que un postre te calienta el corazón. Sobre todo si se trata de una torta de chocolate, o un crocante de manzana bien hecho. En un momento en que la gastritis no arde, pero tampoco estás repleta de comida y con culpa por las calorías extra.

7.- Bailar con "Él". Otra que debo sacar de mi lista. No sé, pero por alguna razón, una inexplicable sonrisa me salía cuando bailábamos. Debe ser algo de otra vida.

8.- Un buen chisme con mi mejor amiga. ¿Han visto "Sakura Card Captor"? Ella es mi Tomoyo (O yo la suya, depende del punto de vista). Lo mejor es que si se acaba el tema, no importa.

9.- Ver series o películas. Sola o acompañada, aunque no es lo que más me gusta hacer, no puedo negar que me produce placer ponerme a mirar algo interesante.

10.- Mirar el cielo. Sobre todo si es de noche y hay estrellas y nada de luna. O si es un atardecer de verano. o si hay cielo celeste sobre la gris Lima. También se aplica a un bello paisaje, en el malecón, o en el campo. Pero más accesible es el cielo en cualquier momento.

Reto del amor propio:
Día 1: ¿Cuál es tu mayor dificultad para amarte a tí misma?

La culpa y la vergüenza que siento cuando veo mis errores. Porque no me gusta equivocarme, fallar. Tratarme mal es más fácil si hay cólera hacia mí misma, y ésta aflora cuando no hago lo que debí hacer, o sea, cuando me equivoco. Quizás por eso siempre trato de tomar las mejores decisiones, de ser perfecta, de no equivocarme, y cuando lo hago, mi fastidio es tan grande que me pone mal y afecta las otras áreas de mi vida.

Sigo siendo demasiado exigente conmigo misma, al punto de preferir no intentar hacer las cosas y postergarlas, por miedo a fallar. Y, por qué no, también por miedo a llegar a hacerlas bien. Porque prefiero no hacer, y mirar. No tomar decisiones, y ser llevada por el viento. Es más fácil. Me quita responsabilidad sobre mi vida.

Y al final me siento como una fracasada, pero al menos ya lo sabía, ¿no?

***

Una amiga tiene un polo/camiseta/T-shirt que dice "you were born to be real, not perfect". Me conviene tenerlo en mente más seguido, con un pequeño cambio:

"Naciste para ser feliz, no perfecta"