Presentación

Hoy, luego de 9 años, voy a volver a presentarme como cantante frente a un público.

Es muy distinto cantar siendo una misma que cantar dentro del contexto del teatro musical. Lo segundo es más fácil, porque tengo un personaje y movimientos qué seguir. Aquí, en cambio, me voy a desnudar frente a todos. Desnudar mi alma, claro.

Aún no estoy nerviosa. No taaaaanto. Yo sé que cuando esté ahí recién me va a caer encima la realidad y me voy a poner fría, con dolor de estómago, tendré que ir al baño quinientas veces y temblaré. Pero por ahora es tolerable.

Aún no sé qué voy a vestir. He estado trabajando bastante estos días para terminar de pagar mis cuentas así que no he tenido plata para comprarme ropa nueva :/ De hecho, una de mis tendencias siempre que me he presentado es hacer dieta para estar más flaca, más bonita. Obvio que se me pasó por la cabeza, y de hecho estuve "intentando". Pero la verdad que al final me ha dado igual. El pantalón que quería usar no me queda como esperaba, y la verdad, mejor. Hay que cambiar los estereotipos ;) Aparte hace semanas que no hago ejercicios. El cansancio me vence en las mañanas, y no tengo tiempo para esas cosas. Me mato de hambre durante el día, pero la razón no es el peso, sino el ahorro. Ya caí en cuenta de que me estoy desbalanceando y puede contribuir a comer mal y crear otro círculo vicioso, así que estoy decidida que a partir de la próxima semana (Que con suerte, tendré más dinero), voy a comprarme menú. Aunque sea al peso.

Estos días he estado super full con trabajos del Insti, los ensayos, la chamba y las clases. He vuelto a tener shows, y me he enterado que no me están llamando a propósito porque "no voy a los ensayos". Ese es un tema fastidioso, un poco argollero, ni modo. Así que estos días le he agradecido a la vida que no me ponga un novio en el camino. Si así, soltera, estoy que no doy con mi existencia, ¿Qué sería de mí si tuviera a alguien a mi lado? De hecho que sería un gran apoyo y fuente de cariño (Que necesito), pero requiere tiempo y dedicación, y últimamente no tengo tiempo para nadie más que para mí. Sí, extraño a veces estar con alguien... Pero estoy tranquila así. Me siento bien, lo cual me alegra más.  Y como bien dice una frase que ví por ahí: "Soy soltera, y vas a tener que ser una persona increíble para cambiarlo" ;)

¿Ra? Ahí, dándome vueltas. Estas últimas veces que lo he visto noto cierto interés, pero no voy a decir que pasa algo mientras no haya nada explícito más allá de artimañas para llamar la atención o poner su cabeza en mi hombro. Es lindo, es bueno... pero ahorita sólo tengo tiempo para mí.

Me encantaría subir una grabación que tengo de las canciones que voy a cantar hoy (Don't speak, Bizarre love triangle y un mix de Disney que OBVIAMENTE incluye Let it go), pero no sé cómo :/

Eso es todo por hoy. ¡¡¡Deséenme mucha mierda!!! :D


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Actualización al 4 de mayo por la madrugada:
¡Estuvo PAJAZA! El local muy bonito, no llenó pero la gente que fue estuvo chévere, me emocioné porque fue mi ex-jefe, un par de amigos del teatro y ¡¡¡mi abuela!!! (Mi abuela no sale de su casa NUNCA). Me dijeron que canté lindo, pero obvio eso es subjetivo. Y... Un chico de ahí (Que es medio famosillo porque salió en un programa concurso de canto por tv hace poco) me invitó a salir. Fuimos a un bar a tomar una copa y conversamos paja. Y... Me pidió mi teléfono. Y... Pensé en portarme mal, por una vez. Pero nah, no va conmigo, así que lo dejé con las ganas (¡Cuando un hombre quiere besar a una chica es muy obvio!). Así que como todo buen caballero me dejó a las 12 en punto en la puerta de mi casa, y me pidió mi número para salir otro día :P Uyuyuy, ¡a Ra le salió competencia! :P Jajajaja... Nada, estoy contenta. Me siento bien, me siento YO. Cantar para mí es un regalo :)

Con el tiempo

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa acostarse,
y que una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender…

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.

Y uno aprende que si es demasiado
hasta el calor del sol puede quemar.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende… y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz
de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo aprendes que si estás con una persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados
y quien no lucha por ellos, tarde o temprano,
se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira
siguen hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos,
lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida,
con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta que el que humilla
o desprecia a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,
decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…”

-Jorge Luis Borges

Toy de pasadita nomás, ando un poco cansada y con migrañina. 

Quería agradecer a todos los que me escriben. No son muchos, pero significa un montón para mí. Y aun así no me escriban, igual me alegra tener la cantidad de visitas que tengo :)

Todo mejor, estoy comiendo más y mejor, me estoy sacando súper buenas notas en el instituto (Me recuerda la época del colegio; mi menor nota hasta ahora es 17 y estoy muy contenta por ello); estoy teniendo amigos por fin (Pero no sé si se me acercan por las notas o por mí misma); me robaron mi celular así que de nuevo estoy con mi viejo aparato, un poco regañona y en la época de las cavernas; mañana iré a un concierto de un cantante que me gusta mucho (Pero no he terminado de pagar este mes del instituto, JURO QUE NO VOLVERÉ A GASTARME MI DINERO EN BANALIDADES!); y pues, en realidad, todo va caminando. Necesito tiempo para poder contar nuevas cosas, o ir más a fondo de lo que estoy mencionando. 

Así que nada, pronto sabrán de mí otra vez :)

Grrrrrrrrrrrr

Soy una tarada, una estúpida.

Es que no sé qué tiene que pasarme para que de una vez me detenga, en serio.

Nada, estoy molesta conmigo misma por dejarme debilitar por esto de la comida y volver a mis antiguos y pésimos malos hábitos. Desde anoche he estado con unos episodios de náuseas-mareos-asco-debilidad y con una gastritis asquerosa, de la que no sentía hace mucho. Y entonces me acuerdo de que estoy cagada, que mi páncreas no funciona bien y que no está bien jugar con la salud. 

Lo que más rabia me da es que una parte de este fastidio se da porque mi cuerpo ya no funciona como antes. Simplemente me está pasando la factura de mis excesos de antes: no pasa ni una semana comiendo mal y ya estoy al punto de tirarme a mi cama de lo mal que me siento. No sé si busco desmayarme en medio de la calle (Que sería peor que estar en los huesos) o qué, pero no pretendo averiguarlo.

Ya. ¿Qué pasó?

Anoche, en el instituto, me comí unas galletas que NO estaban dentro de mi plan militar, ese que últimamente he terminado asumiendo como "régimen". Me dije "Son unas galletas, estoy gastando energía, no pasa nada". No, definitivamente no me sentí mas gorda (Que al final no es lo que me molesta, es la sensación de poder controlar lo que como más que si me siento o no más "gorda"). Bueno, no pasaron ni 5 minutos y me vino un malestar asqueroso, tuve que oler colonia para ver si el alcohol me ayudaba pero ni así. Y h tenía hambre y me dije "bueno, almorzaré más temprano" (Ya me había mareado hacía unas horas a pesar de que tomé un mejor desayuno, que incluye leche), y me provocó comerme los chocolatitos que como a diario, y PUM me vino la misma sensación de querer vomitar sin sentir náuseas, y mareos y asco y debilidad y puaj, y encima con dolor de estómago.

Y entonces me acordé del bendito tema del azúcar que se me baja cuando estoy en períodos de comer mal y me re-alimento. Y que ya no tengo la misma resistencia de antes y ahora me viene la marejada de todo al toque.

Moraleja: ¡¡¡¡¡COME BIEN ,POR EL AMOR DE DIOS!!!!! La anorexia no es un juego, no puedo vivir a base de snacks, no vuelvas a lo mismo por favor... Gente que me lee, cómo me hubiera gustado sentir esto antes a ver si hacía que me detuviera cuando estuve a tiempo, cómo me hubiera gustado gustarme más, cómo me hubiera haberme dado cuenta de que dejar de existir no era la solución y que pensar de forma negativa de mí misma empeoraba las cosas... ¡El cuerpo quiere vivir, es la naturaleza de todos, e ir en contra trae contratiempos, demoras, y disminuye tanto la calidad de vida...!

¡Si nunca me hubiera enfermado, si nunca se me hubiera ocurrido que si dejaba de comer algo bueno iba a pasar, a modo de sacrificio, quizás ahorita tendría más éxito, sería más feliz!

Bueno. YO NO QUIERO VOLVER A PERDERLO TODO POR CULPA DE ESTO. Ya perdí mis estudios, a mi familia, a mi ex, y encima, perdí tanto, tantísimo tiempo...

Así que nada. No me rindo. Ya comí más, voy a incrementar lo que cene, voy a esforzarme por comer mejor. Lo prometo. LO JURO (Yo no juro así nomás).

Yo voy a ser una persona normal, no voy a permitirme ponerme mal nunca más (O sea, mal mal), y voy a cuidarme de los desbalances de azúcar y de grasas, y voy a comer más de a poquitos (Porque de golpe no es bueno) y y y y 

Me voy a portar bien conmigo misma :)

Me voy porque tengo clases.

Pórtense bien ustedes también, cuiden su cuerpo, cuiden su vida, cuando se sientan mal se van a arrepentir.

Mail a una amiga

Más que amiga, es una compañera de enfermedad. Es de mi ciudad, y le tengo mucho cariño, aunque no la conozco. Por ahí nos hemos cruzado, pero no sé cómo ni quién es, es un misterio para mí. Y me da mucha pena por lo que está pasando... Trato, pero sé que no puedo ayudarla. La única que podrá hacerlo es ella, cuando se de cuenta de lo que significa su enfermedad y haga algo al respecto.

Hola Krizziaz!

Me creé una cuenta akí (En xanga, donde está su blog), sólo para comentarte :)

Para nada que caiste en mal momento, soy yo la q ha estado ausente. No es mi obligación estar ahí, pero es algo q me gusta, me hace sentir bien, y me conviene darle más tiempo del q le doy.

Sabes? Cuando yo ingresé a tratamiento me sentí igual que tú. Confundida. De hecho, más q confundida, con ganas de tirar todo por el caño y dar la contra. Y de qué forma! Yo entré a tratamiento ambulatorio (1 hora de terapia semanal, luego dos), y aún así bajé 10 kilos más hasta el día que me interné. Realmente hice lo que quise en cuestión al peso.

Pero eso no es lo q cuenta. Porque puede que haya bajado 20 o 30, el punto es lo que estaba haciendo con mi vida. NADA. Desperdiciaba todo. Tuve que llegar a un momento de comprensión luego de tocar fondo para decidirme ir por lo bueno, y ahora que veo las consecuencias de mi exfuerzo me siento orgullosísima de mi decisión.

Lo que te quiero decir con esto es que no hay nada que te pueda decir: es una decisión tuya. A mí me duele bastante ver/enterarme que la mayoría de las personas necesitan tocar fondo para querer salir. Es una constante que veo. Muchas están en tratamiento y reinciden, porque hay algo qaue las jala. Quizás, a veces pienso, que es que no tocaron fondo. Quizás necesitan verlo y sentirlo con sus propios ojos. Quizás, otras veces pienso, es que están tan pero tan mal que simplemente no quieren. Yo me consideraba dentro de esta categoría. Y sin embargo mírame.

¿Entonces qué? ¿Por qué me metí en tratamiento? ¿Porque había tocado fondo?

Una nunca sabe cuándo toca fondo, sino hasta que empieza a salir de él. Es ahí cuando se da cuenta de que no había más allá, que no podía seguir así. Si al principio es por otra persona, como tu mamá, bien; eso es motivación prestada. Pero un tiempo después te das cuenta de q en realidad la cosa va distinto.

Una d las cosas q entendí en algún momento fue que cuando alguien se hace daño y hasta intenta morir, sea de la forma que sea, lo que está diciendo parece ser eso, "quiero morirme"... pero en realidad lo que está haciendo es decir "me siento demasiado mal, confundida, triste, con rabia, y no aguanto esta sensación, estoy harta de sentirme así y quiero hacer algo".

¿Eso no es, acaso, una manera indirecta de buscar ayuda? ¿Por qué te desahogas? ¿Por qué me escribiste, si en el fondo lo que quieres no es sentirte mejor, aliviarte?

Imagínate un perrito. Un perrito de la calle. Está acostumbrado a dormir a la interperie, pasar hambre, rascarse las pulgas, huir de los carros y las piedras que le lanzan las personas. No confía en nadie, y te apuesto a q si pudiera hablar y pensar de una forma similar a la d los humanos (Xq me consta que piensan, sólo que no tan elaborado), diría que el mundo es una mierda y que no vale la pena vivir. ¿Para qué? ¿Para estar sufrfiendo de hambre, frío, picazón y encima maltratos? Imagínate de pronto que el perrito sigue a una persona amable que le llama la atención en la calle. Esta persona, sí, amable, es una niña. No tiene ni siquiera el permiso de sus padres, ni los medios económicos, pero va y lo coge y se lo lleva a casa. Lo alimenta, lo baña, lo calienta y lo acaricia. ¿Cómo se sentirá el perro? Te apuesto a que los primeros días andará escondido debajo de las mesas, durmiendo en los rincones. Será huraño, gruñirá sobretodo a los papás de la niña y a la niña cuando se le acerque demasiado para curarle las heridas que él mismo se hizo rascándose donde habían pulgas. Pero sanará. Con el cuidado (Nunca perfecto, pero siempre bienintencionado de su protectora), no sólo curarán sus heridas, sino que aprenderá a confiar y entenderá que las cosas malas le pasaron porque así es la vida, pero q así como cosas malas pasan, también las buenas. Y quizás, si no hubiera seguido a esa niña que le llamó la atención, nunca habría conocido esa sensación de calidez y tranquilidad a la que, es cierto, no estaba acostumbrado y le costó aceptar, pero que una vez acomodado agradecerá por el resto de su vida.

Una vez iniciado el tratamiento, Krizz, no te sientes nada bien. Nadita, te lo aseguro. Es como si todo el mundo te atacara y te dijera tus errores y defectos, como si fueras la defectuosa que se merece lo que tiene por tonta. En parte es verdad. Se merece tratamiento no por tonta, sino por haber sentido demasiado dolor. Las heridas, cuando les pones agua oxigenada o alcohol, duelen, pero luego se recuperan. Y las cicatrices te ayudan a aprender.

Pero hay que entender también que las heridas no sanan siempre con curitas, que sólo las tapan: hay que desinfectarlas, y muchas veces hurgar dentro de ellas para limpiarlas a profundidad y no dejar nada que pueda generar más dolor.

Piénsalo :)