Respuesta sobre el tratamiento

Recibí un mensaje de una persona diciéndome que tiene una hermana internada en una casa en Cieneguilla por TCA y que le está pidiendo que la saque de ahí. No me dejó ningún tipo de contacto para responderle, así que utilizaré este medio de comunicación para escribirle.

Yo he estado internada durante 15 meses en Cieneguilla, he vivido en carne propia la experiencia, he pasado meses sin salir a la calle, he sido supervisada para ir al baño y he tenido que seguir una rutina todos los días. He tenido la bendición de estar en un lugar en el que me respetaron y cuidaron, y he visto cómo otras chicas pasaban de ser flores marchitas a flores en todo su esplendor. También he visto chicas que, en su miedo y desesperación, han pedido a gritos que las saquen, han hecho escenas y se han rebelado. Muchas lograron su cometido, y hoy no sé qué pasó con ellas. Lo que sé es que de las muchas que sí terminaron el tratamiento conmigo ahora están bien. No perfectas, eso no se puede: algunas hemos tenido recaídas y problemas como todo el mundo, pero el común denominador es que, gracias a la experiencia en Casa Vida Mujer, hemos tenido las herramientas que antes no teníamos para enfrentarnos de una mucho mejor manera a las trabas de la vida.

Tener un pariente internado es una situación sumamente difícil que no se la deseo a nadie. Sin embargo, es necesario si realmente quieres que esté mejor. Lo único que puedo decir es que vale la pena el tiempo y la dificultad, porque la recompensa de volver a la vida y tener un mejor futuro es grandísima.

Tu hermana te va a pedir que la saques de donde está y probablemente te diga que la tratan mal. No sé cual es la institución en la que esté ella, pero te puedo asegurar que, a menos que no veas señales físicas y otras chicas de ahí te digan lo mismo, probablemente no sea verdad. Una persona enferma de TCA no va a querer cambiar fácilmente, aceptar nuevas formas saludables de vivir y renunciar a los hábitos malos. Es normal que no quiera seguir ahí. Pero hay que ser fuerte y perseverante para lograr que el cambio se instale y que realmente hayan frutos. Si quieres tener una explicación más completa, estoy segura de que los psicólogos de ahí van a querer dártela con gusto. Y si quieres también puedes contactarme por esta vía, con gusto te responderé :)

Espero poder haberte ayudado :)

Tranki nomás

Nada nuevo.

Solo que estoy en finales, me he tomado la semana libre de yoga (Mi mamá me regaló un mat por mi cumpleaños :3 ), estoy comiendo un poco bastante más de lo que normalmente como y sin culpas bastante bien, extrañando y pensando en el enano rojo (a quien preferiría ni mencionar. Grrr. Ni modo, él quiere estar solo, estará solo. He creado mil historias en mi cabeza, desde que seguro me ha dejado por salir con otra chica o que le escribo una carta y él se da cuenta de que sí quiere salir conmigo y en fin. al final sólo son eso, historias en mi cabeza. No haré nada porque la pelota está en su cancha desde hace tiempo. Caray, me cuesta no hacer nada). Oh, y conseguí trabajo nuevo, ahora voy a ser mesera en un restaurante TexMex. Nada más.

Cuando tenga la cabeza un poquito menos llena de trabajos escribiré.

Por lo demás, estoy bastante bien :) Bien de ánimos, bien de salud, bien de trabajo, sin tiempo ni ganas de ponerme mal... Bueno, usualmente. Por ratos me pongo melancólica, pero es cuestión de esforzarme por espantar los pensamientos.

No me puedo dar el lujo y no quiero deprimirme, no señor.

Presentación

Hoy, luego de 9 años, voy a volver a presentarme como cantante frente a un público.

Es muy distinto cantar siendo una misma que cantar dentro del contexto del teatro musical. Lo segundo es más fácil, porque tengo un personaje y movimientos qué seguir. Aquí, en cambio, me voy a desnudar frente a todos. Desnudar mi alma, claro.

Aún no estoy nerviosa. No taaaaanto. Yo sé que cuando esté ahí recién me va a caer encima la realidad y me voy a poner fría, con dolor de estómago, tendré que ir al baño quinientas veces y temblaré. Pero por ahora es tolerable.

Aún no sé qué voy a vestir. He estado trabajando bastante estos días para terminar de pagar mis cuentas así que no he tenido plata para comprarme ropa nueva :/ De hecho, una de mis tendencias siempre que me he presentado es hacer dieta para estar más flaca, más bonita. Obvio que se me pasó por la cabeza, y de hecho estuve "intentando". Pero la verdad que al final me ha dado igual. El pantalón que quería usar no me queda como esperaba, y la verdad, mejor. Hay que cambiar los estereotipos ;) Aparte hace semanas que no hago ejercicios. El cansancio me vence en las mañanas, y no tengo tiempo para esas cosas. Me mato de hambre durante el día, pero la razón no es el peso, sino el ahorro. Ya caí en cuenta de que me estoy desbalanceando y puede contribuir a comer mal y crear otro círculo vicioso, así que estoy decidida que a partir de la próxima semana (Que con suerte, tendré más dinero), voy a comprarme menú. Aunque sea al peso.

Estos días he estado super full con trabajos del Insti, los ensayos, la chamba y las clases. He vuelto a tener shows, y me he enterado que no me están llamando a propósito porque "no voy a los ensayos". Ese es un tema fastidioso, un poco argollero, ni modo. Así que estos días le he agradecido a la vida que no me ponga un novio en el camino. Si así, soltera, estoy que no doy con mi existencia, ¿Qué sería de mí si tuviera a alguien a mi lado? De hecho que sería un gran apoyo y fuente de cariño (Que necesito), pero requiere tiempo y dedicación, y últimamente no tengo tiempo para nadie más que para mí. Sí, extraño a veces estar con alguien... Pero estoy tranquila así. Me siento bien, lo cual me alegra más.  Y como bien dice una frase que ví por ahí: "Soy soltera, y vas a tener que ser una persona increíble para cambiarlo" ;)

¿Ra? Ahí, dándome vueltas. Estas últimas veces que lo he visto noto cierto interés, pero no voy a decir que pasa algo mientras no haya nada explícito más allá de artimañas para llamar la atención o poner su cabeza en mi hombro. Es lindo, es bueno... pero ahorita sólo tengo tiempo para mí.

Me encantaría subir una grabación que tengo de las canciones que voy a cantar hoy (Don't speak, Bizarre love triangle y un mix de Disney que OBVIAMENTE incluye Let it go), pero no sé cómo :/

Eso es todo por hoy. ¡¡¡Deséenme mucha mierda!!! :D


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Actualización al 4 de mayo por la madrugada:
¡Estuvo PAJAZA! El local muy bonito, no llenó pero la gente que fue estuvo chévere, me emocioné porque fue mi ex-jefe, un par de amigos del teatro y ¡¡¡mi abuela!!! (Mi abuela no sale de su casa NUNCA). Me dijeron que canté lindo, pero obvio eso es subjetivo. Y... Un chico de ahí (Que es medio famosillo porque salió en un programa concurso de canto por tv hace poco) me invitó a salir. Fuimos a un bar a tomar una copa y conversamos paja. Y... Me pidió mi teléfono. Y... Pensé en portarme mal, por una vez. Pero nah, no va conmigo, así que lo dejé con las ganas (¡Cuando un hombre quiere besar a una chica es muy obvio!). Así que como todo buen caballero me dejó a las 12 en punto en la puerta de mi casa, y me pidió mi número para salir otro día :P Uyuyuy, ¡a Ra le salió competencia! :P Jajajaja... Nada, estoy contenta. Me siento bien, me siento YO. Cantar para mí es un regalo :)

Con el tiempo

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa acostarse,
y que una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender…

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.

Y uno aprende que si es demasiado
hasta el calor del sol puede quemar.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende… y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz
de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo aprendes que si estás con una persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados
y quien no lucha por ellos, tarde o temprano,
se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira
siguen hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos,
lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida,
con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta que el que humilla
o desprecia a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,
decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…”

-Jorge Luis Borges

Toy de pasadita nomás, ando un poco cansada y con migrañina. 

Quería agradecer a todos los que me escriben. No son muchos, pero significa un montón para mí. Y aun así no me escriban, igual me alegra tener la cantidad de visitas que tengo :)

Todo mejor, estoy comiendo más y mejor, me estoy sacando súper buenas notas en el instituto (Me recuerda la época del colegio; mi menor nota hasta ahora es 17 y estoy muy contenta por ello); estoy teniendo amigos por fin (Pero no sé si se me acercan por las notas o por mí misma); me robaron mi celular así que de nuevo estoy con mi viejo aparato, un poco regañona y en la época de las cavernas; mañana iré a un concierto de un cantante que me gusta mucho (Pero no he terminado de pagar este mes del instituto, JURO QUE NO VOLVERÉ A GASTARME MI DINERO EN BANALIDADES!); y pues, en realidad, todo va caminando. Necesito tiempo para poder contar nuevas cosas, o ir más a fondo de lo que estoy mencionando. 

Así que nada, pronto sabrán de mí otra vez :)

Eso era

Estoy de pasadita.

Me he estado haciendo auto-publicidad. Creo que un problema compartido es menos problema, y prefiero compartirlo con quienes están en proceso de recuperación antes que compartirlo con quienes están tan a oscuras que no van a querer ni poder entender lo que digo.

No tengo mucho tiempo para escribir ahora, sólo cuento que hoy tuve mi terapia por fin con Nelly. Conclusión: estoy pensando demasiado en los demás y poco en mí misma. Desplazando mi dependencia con mi mamá hacia  mi Laro (Mi novio). Y muriendo de miedo de fallar y de que me deje si hago las cosas mal, porque soy su asistente y vendedora principal en su empresa. Ya contaré eso en detalle: mucha presión, personalización de los problemas llegando a un "yo soy la causante, es mi culpa, no sirvo", y ese tipo de cosas.

Lo bueno: aún a pesar de ese miedo feo que siento de no ser capaz, ¡lo estoy enfrentando y salgo a trabajar todos los días! Yo creo que ese es un avance. Para mí, para cualquiera con este problema, que preferimos escondernos bajo las faldas de alguien o reducirnos para enfocarnos en el cuerpo y no en los problemas de la realidad.

Igual, voy a pedir mi régimen de nuevo porque tengo que alimentarme mejor.
(Grrrrrrrrr)

Bueh. A ver si vuelvo a escribir pronto :)