Un Año Nuevo sincero

Y bueno. Se acabó el año. Se acabó este ciclo de pruebas, se acabó la oportunidad.

Llega otra. Algo nuevo, algo desconocido.

Este año me ha ido muy bien en todo sentido. Creo, verdaderamente, que he aprendido infinidad de cosas y fortalecido otras otras, de manera que me cuesta (me da pena) que se acabe.

En mi caso, la pena se confunde con miedo. Miedo de lo que vendrá, de los retos, de lo que sea que pase. Siendo sincera, me da mucho miedo de que mi buena racha se acabe y vuelva a sufrir.

El año pasado no tenía plan y estaba tranquila, y al final, de improviso, acabé yendo al otro lado de la ciudad a pasarla con mi mejor amiga y la familia de su novio. La pasé lindo.

Este año tengo planeado ir a una fiestita no muy lejos de mi casa. Tengo que invertir y toda la nota. Pero mis amigas me acaban de avisar que van a llegar tarde, lo que significa que probablemente reciba las 12 sola. Y eso me asusta un poco. No es que la manera en que reciba el nuevo año determine cómo me va a ir... Pero me ha aguado un poco el ánimo tan bueno que tenía hace unas horas.

Supongo también que de eso se trata este reto final: de probar que efectivamente hay un chip nuevo en mi cabeza que ha ido tomando fuerza en mis actos y decisiones, y es hora de una prueba final para poder pasar al siguiente nivel (¿De qué? No lo sé). Así que, Cris, desanimarte por algo tan pequeño no vale la pena.

Así que para quitar esas nubecillas de mi soleada cabeza, tengo que soplarlas con la esperanza que me ha estado invadiendo los últimos meses.

Me he autobajado la dosis de antidepresivos porque quiero dejar de tomarlos paulatinamente y siento que voy por muy buen camino. Me ha estado pretendiendo una persona bastante mayor que yo, pero no tengo apuro porque, a pesar de que siento algún tipo de conexión, no siento que sea la persona indicada para mí. Y porque me va bien estando sola. Extraño mucho tener pareja, sobre todo en fechas como hoy, pero haciendo de lado el factor "romance", la paso muy bien. Tengo dinero y trabajo suficiente como para pasarme este verano como más me gusta: disfrutándolo. Tengo planeado que nada me impida irme a la playa y quizás, si es que se puede, al sur. Encontraré la manera de lograrlo.

Eso, eso es lo que he desarrollado en este tiempo: he recuperado la capacidad de lograr lo que me propongo. De fijarme una meta, trazar un camino hacia ella, y recorrerlo. Aún en cosas pequeñas, pero existentes.

Y es que creo que he descubierto la manera de estar enamorada de la vida. No necesito pareja, ni papá, ni demasiadas cosas. Simplemente estar plantada en el presente, con los retos de cada día: buscar qué hacer y encontrarle el sentido a las cosas. Recién, experimentándolo, entiendo lo que antes para mí era un cliché más: "No hay que encontrarle el sentido a la vida para empezar a vivirla, sino vivir para hallar el sentido". No es que se ande en la búsqueda conscientemente todo el tiempo. Es disfrutando de lo pequeño que las alegrías se van sumando y se es feliz. Como me dijeron en el internado, la felicidad no sólo está en la meta que se alcanza, sino en el camino que se recorre para llegar a ella, y pues la verdad es que lo disfruto mucho. Disfruto estando sola, estoy no sólo conforme sino feliz con las cosas que hago y con quien soy, y creo que eso es algo que no tenía ni cuando salí de Cieneguilla. Pero creo que ya había hablado de eso.

Quiero que este año 2015 sea uno bueno, y sé que eso sólo depende de mí, de la actitud que yo tenga hacia las cosas y lo que yo haga. No me pesa ya ser responsable de mi vida en estos aspectos. Por lo pronto, sé que este 2014 se quedará como uno de los mejores años que he tenido. El resto, ya se verá :) No por nada he aprendido a enfrentarme a cosas que antes no podía. Poco a poco, creo, voy a lograr dejar de pasarla mal con menos cosas :)

Deseo realmente que quienes leen esto encuentren esa luz dentro de sí para poder iluminar su camino y el de quienes les rodean. ¡Que este nuevo año esté lleno de amor, claridad y mucha felicidad para todos nosotros y que encontremos (y sepamos mantener) lo que más bien nos hace!

(A esto me refiero cuando hablo de alguien que quiero desde el fondo de mi corazón)

Reiniciar

Estoy mejor :)

Sólo quería comentar eso.

Al final, cuando uno pierde el camino, se siente perdido y no sabe por dónde empezar, lo que más ayuda es ir por lo básico. "Ser feliz para dummies: satisface tus necesidades básicas". Así, comiendo un poco más y durmiendo mejor, aunque no lo crean, ayuda muchísimo a levantar el ánimo.

Quiero pensar que fue uno de esos bajones feos que dan cuando se acaba el antidepresivo y tengo que esperar recibir dinero para comprármelo. Eso es lo que mejor explica el desfase de pensamientos tan fuerte del último mes. O a lo mejor un Síndrome premenstrual hormonalmente desequilibrado. Lo cierto es que me la creí en serio, de nuevo volví a ser un problema.

No, yo puedo sola. O sea, no tan sola, siempre se necesita ayuda, pero sí puedo salir del hoyo :)

Nada, estoy haciendo las paces conmigo misma. Prefiero estar delgada pero tranquila y conforme conmigo misma que flaca-esquelética y odiándome porque sí, porque se me hace fácil, porque "pobre de mí, víctima de mí misma", "soy una merma para la sociedad", "no aporto nada bueno", "siempre voy a tener dificultades en todos los aspectos de mi vida"... Sí, claro, eso sería cierto si realmente dejo que suceda. Si realmente me dejo vencer.

Y NO. Esa no soy yo.

No soy perfecta, tengo millones de defectos, se me hace difícil muchas cosas que a otros no, pero me saco la mugre por ser mejor y, sobre todo, no permitir que mi autocriticismo me baje la guardia y así deje que mis defectos se manifiesten. Si no me lo tomo con una buena actitud, pierdo.

Eso. Que he estado muy estresada (Muchos shows y trabajos y desfases con el horario del restaurante y poco tiempo para mí, NECESITO volver al yoga con urgencia), encima el asunto con los individuos XY que en fin, mejor ni lo traigo a colación para no deprimirme, la expectativa y la incertidumbre que van a estar presentes siempre (Eso, o no vivo y ya), y la soledad que me da mucho tiempo para pensar. Y a veces pensar mucho no es bueno.

El borrascón se está alejando. Debo entender que siempre voy a tener bajones, pero que, como esta vez, como antes, SIEMPRE QUE YO LO DECIDA voy a poder resguardarme de la lluvia y sentirme bien :)

Presentación

Hoy, luego de 9 años, voy a volver a presentarme como cantante frente a un público.

Es muy distinto cantar siendo una misma que cantar dentro del contexto del teatro musical. Lo segundo es más fácil, porque tengo un personaje y movimientos qué seguir. Aquí, en cambio, me voy a desnudar frente a todos. Desnudar mi alma, claro.

Aún no estoy nerviosa. No taaaaanto. Yo sé que cuando esté ahí recién me va a caer encima la realidad y me voy a poner fría, con dolor de estómago, tendré que ir al baño quinientas veces y temblaré. Pero por ahora es tolerable.

Aún no sé qué voy a vestir. He estado trabajando bastante estos días para terminar de pagar mis cuentas así que no he tenido plata para comprarme ropa nueva :/ De hecho, una de mis tendencias siempre que me he presentado es hacer dieta para estar más flaca, más bonita. Obvio que se me pasó por la cabeza, y de hecho estuve "intentando". Pero la verdad que al final me ha dado igual. El pantalón que quería usar no me queda como esperaba, y la verdad, mejor. Hay que cambiar los estereotipos ;) Aparte hace semanas que no hago ejercicios. El cansancio me vence en las mañanas, y no tengo tiempo para esas cosas. Me mato de hambre durante el día, pero la razón no es el peso, sino el ahorro. Ya caí en cuenta de que me estoy desbalanceando y puede contribuir a comer mal y crear otro círculo vicioso, así que estoy decidida que a partir de la próxima semana (Que con suerte, tendré más dinero), voy a comprarme menú. Aunque sea al peso.

Estos días he estado super full con trabajos del Insti, los ensayos, la chamba y las clases. He vuelto a tener shows, y me he enterado que no me están llamando a propósito porque "no voy a los ensayos". Ese es un tema fastidioso, un poco argollero, ni modo. Así que estos días le he agradecido a la vida que no me ponga un novio en el camino. Si así, soltera, estoy que no doy con mi existencia, ¿Qué sería de mí si tuviera a alguien a mi lado? De hecho que sería un gran apoyo y fuente de cariño (Que necesito), pero requiere tiempo y dedicación, y últimamente no tengo tiempo para nadie más que para mí. Sí, extraño a veces estar con alguien... Pero estoy tranquila así. Me siento bien, lo cual me alegra más.  Y como bien dice una frase que ví por ahí: "Soy soltera, y vas a tener que ser una persona increíble para cambiarlo" ;)

¿Ra? Ahí, dándome vueltas. Estas últimas veces que lo he visto noto cierto interés, pero no voy a decir que pasa algo mientras no haya nada explícito más allá de artimañas para llamar la atención o poner su cabeza en mi hombro. Es lindo, es bueno... pero ahorita sólo tengo tiempo para mí.

Me encantaría subir una grabación que tengo de las canciones que voy a cantar hoy (Don't speak, Bizarre love triangle y un mix de Disney que OBVIAMENTE incluye Let it go), pero no sé cómo :/

Eso es todo por hoy. ¡¡¡Deséenme mucha mierda!!! :D


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Actualización al 4 de mayo por la madrugada:
¡Estuvo PAJAZA! El local muy bonito, no llenó pero la gente que fue estuvo chévere, me emocioné porque fue mi ex-jefe, un par de amigos del teatro y ¡¡¡mi abuela!!! (Mi abuela no sale de su casa NUNCA). Me dijeron que canté lindo, pero obvio eso es subjetivo. Y... Un chico de ahí (Que es medio famosillo porque salió en un programa concurso de canto por tv hace poco) me invitó a salir. Fuimos a un bar a tomar una copa y conversamos paja. Y... Me pidió mi teléfono. Y... Pensé en portarme mal, por una vez. Pero nah, no va conmigo, así que lo dejé con las ganas (¡Cuando un hombre quiere besar a una chica es muy obvio!). Así que como todo buen caballero me dejó a las 12 en punto en la puerta de mi casa, y me pidió mi número para salir otro día :P Uyuyuy, ¡a Ra le salió competencia! :P Jajajaja... Nada, estoy contenta. Me siento bien, me siento YO. Cantar para mí es un regalo :)

Año nuevo, buenas nuevas :)

Usualmente pienso que tengo buena suerte, solo que tiendo a ver lo que me falta y me desanimo.
Cuando veo lo que tengo, me siento muy agradecida. Pero soy ambiciosa y quiero más, y eso me lleva al otro lado.

Desear no es malo, atrae lo que se desea. En exceso frustra. En escasez paraliza. Yo me voy de un lado a otro.

Por mucho tiempo no sabía muy bien qué hacer con mi vida. El año que pasó aprendí, entre otras cosas, a caminar por mí misma, sin bastones.Y creo que lo he hecho muy bien, porque solita he logrado las cosas que ahora tengo.

Síp, año nuevo, buenas nuevas.

No, la vida es más que romance (Del cual ya tuve suficiente y ya aprendí bastante). Y en los aspectos en los que más me faltaba avanzar, los que estaban más estancados, es en los que tengo buenas noticias :)

Primero, tengo un plan de vida bastante definido en comparación a mi eterno "Quiero ser doctora". Todo el año pasado junté mi dinero como Tío McPato y finalmente pude pagar la deuda que tenía con mi universidad. Pero ese no era el fin. El fin era poder dejar de estar atada y poder caminar, sea ese u otro camino. Pues bien, me ofrecieron una beca. Sacando cuentas, ni aún así podría estudiar, porque si bien tendría el 80% cubierto (Ni siquiera era seguro, porque había que pagar un montón para postular y hacer un informe que no necesariamente iban a aceptar, aunque yo creo que con las circunstancias de mi vida sí lo iban a hacer), el 20% restante estaría conformado por pasajes, COMIDA (Sí, porque tengo que alimentarme), separatas y materiales, y con las propinas no me iba a alcanzar. Así que, de manera indefinida, adiós al sueño de la bata blanca :(

Pero no todo tiene que ser tristeza. Si otra cosa he desarrollado en este tiempo ha sido a adaptarme a la realidad, buscar soluciones realistas y moverme. Pues bien, ya estoy grandecita como para quedarme en casa mirando el techo y contemplando cómo pasan las horas, sin producir dinero (A mí que me encanta sentirme útil) ni mucho menos tener estudios. Mi plan era, entonces, conseguir un buen trabajo en el que me pagaran lo suficiente como para estudiar algo. Y esa es mi primera meta cumplida: Hoy fue mi primer día de trabajo en una compañía seria de post-producción :) (Para ser más específica, se dedica a ponerle todos los efectos visuales a miles de comerciales, videos institucionales y películas. ¡Es muuuuy paja!). Me gusta el ambiente de trabajo que hay ahí, no tengo que estar todo el día atada a un escritorio (Gracias a Dios) y tiene mucho que ver con lo que he estado haciendo estos últimos años (Coordinación, administración y arte a la vez). Encima y para ponerle la cereza al asunto: queda al frente de mi casa. No camino ni 20 metros de la puerta de mi edificio y ya estoy en el lugar, así que no gasto ni en pasajes ni en alimentos (Sólo en chucherías).

Pues bien, parte A del plan: check. Falta la parte B.

Pero no falta porque no la tenga meditada, sino porque es un poco más complicada. Requiere dinero :/

Una de las características mil veces mencionadas de la depresión y el pesimismo es la falta de metas y la falta de perspectiva. Una vez que la visión de túnel se amplía, aparecen posibilidades que no se sabía que existían y que por constituir una posible solución generan entusiasmo. En una de las visitas a una psicóloga, ésta me dijo que "es bueno ser persistente y empujar paredes para lograr lo que se desea, pero a veces hay que saber cuándo parar, y esto es cuando por más que se empuja el muro, éste no avanza. Es dañino darse de cabezazos contra un muro incólume". Y eso estuve haciendo: esperando la oportunidad para retomar medicina y ser doctora, golpeándome con la realidad una y otra vez. Me lo dijeron mil veces, pero tenía que pasar por un largo proceso de aceptación y reordenamiento emocional y mental para por mí misma buscar otras alternativas que me motivaran. Pero por fin puedo decir que he encontrado una solución, y que estaba más cerca de lo que pensaba.

Yo sé que tengo vocación de servicio y sé que lo que más feliz me haría sería estudiar medicina. Incluso hoy que he estado entretenida lo he extrañado. No sólo es la bata y la actividad mental y física, es todo lo que implica, es el conocer al ser humano. Esa es mi pasión. Desgraciadamente, no tengo los medios y no los voy a tener por parte de terceros a menos que suceda un milagro, y no puedo quedarme de brazos cruzados. Tengo que hacerme cargo de mí misma de forma realista. Tengo que empezar desde abajo para poder alcanzar esa meta tan alta. Felizmente, por lo que sé, la vocación nunca desaparece, así que espero lograr ser psiquiatra o neuróloga en unos buenos años, cuando yo misma me lo pueda proveer, sin depender de nadie. Mientras tanto, me debo concentrar en crecer.

No me voy a ir por el teatro, porque es un asunto casi políticamente complicado en este país. Hay que acostarse con ciertas personas, comportarse de cierta forma, juntarse con cierto grupito y dejar de ser uno mismo para convertirse en un producto que agrade a los productores. Y yo no quiero desnaturalizarme, me llega tener que fingir, requiero dinero para obtener ese status. No, yo adoro la actuación, el canto y el baile, pero estudiando eso no es el camino que me conviene (Al menos de momento, que mi prioridad es trabajar y producir para mantenerme. Porque sí, para lo único que dependo de mi mama es para el techo: el resto de cosas las veo yo). Me di cuenta de pronto de que la idea de estudiar una carrera no muy larga (Que no fuera secretaría, esa idea me tenía deprimida) en un instituto y que siempre había menospreciado era más atractiva viéndola desde mi nueva postura. Comunicaciones tiene una amplia gama de aplicaciones y áreas en las que desenvolverme, está íntimamente ligado a lo que he hecho toda mi vida, no me desagrada para nada, no es para "gente que no sabe qué estudiar" como yo pensaba bien prejuzgosamente, me acerca de otra manera a las productoras y casas realizadoras, y lo más chistoso, ¡Es justo lo que hago en mi chamba actual!

Ya tengo averiguado dónde puedo estudiar y cuánto he de pagar, está dentro de mi presupuesto. De nuevo no tendría que pagar pasaje ni comida porque el sitio también queda cerquísima de mi casa.. El único problema que estoy enfrentando para lograrlo es que necesito dinero para la matrícula (Y para pagarle a mi ex también, que me ha puesto un deadline y, citándolo, "No importa si dejo de comer o salir a la calle, tengo hasta el 31 de enero a las 11:59 con 59 segundos de la noche para pagarle. Moraleja: NUNCA acepten nada de su pareja, por más amor y buenas intenciones que hayan, porque en algún momento la tortilla se voltea, los sueños se rompen y no perdonan. Felizmente es poco dinero, pero estoy tan ajustada que ni eso tengo. Estoy dejando de comer para ahorrar, lo cual no es óptimo, pero no me queda de otra. Con mi otro ex también hubo dinero en deuda de por medio, pero es otra historia más ligada al trabajo, no me lo dio a mí, y nunca se confirmó si lo debía o no. Se supone que me iba a decir, pero su silencio de "No quiero saber nada de tí" también me suena a "Y eso incluye tu dinero, quédatelo, me va muy bien sin él" así que no lo priorizo). En fin. Mi opción era pedir prestado, pero mi hermano me está poniendo excusas para no darme un cobre. Dice que "mejor vea bien si me gusta esta chamba nueva y que me asiente económica y emocionalmente antes de estudiar", pero para mí que me subestima. Típico de él, me trata como a una enferma inválida (Ejem. Me lo busqué yo solita).El único punto donde tiene razón es en el factor tiempo: trabajar de día y estudiar de noche debe ser matado. No sé si me de tiempo para hacer mis trabajos grupales (Aunque tampoco sé si los haya, no es igual que la universidad. Creo). Lo bueno de no tener tiempo, claro, sería que no gastaría tanto ;). Después de todo, no tendría vida.

Así que bueno, en eso ando: evaluando mis posibilidades y viendo cómo lograr la parte B de mi plan. Ya tengo incluso pensado estudiar luego alemán y enseñarlo en mi colegio como profesora a tiempo completo, y también estudiar música, algo de animación, diseño gráfico o fotografía. Vamos a ver, vamos en orden. Sí, estoy motivada. No quiero retrasar más mis estudios. Por fin siento que la vida me está dando oportunidades y no quiero dejarlas ir; que la tortilla de la fortuna se ha volteado y me toca a mí recibir cosas buenas y triunfar. POR FIN. Hay muchas cosas en la vida que quiero hacer y aprender, por fin tienen un nombre y una posibilidad de existir, y eso me motiva cada día. Siempre supe que iba a ser una estudiante eterna y jamás me molestó la idea. Sólo que la idea de ser estudiante eterna porque no puedo continuar ni graduarme por factores económicos no es la más adecuada xD

Laro me re-enseñó a desear y aspirar alto. Brownie me enseñó que hay que trazar un plan de acción para lograr mis metas. Hoy por hoy, nada me para ;)

(Ah, ah, ¡Me olvidaba!: El psiquiatra me bajó la dosis de antidepresivos, no sé si ya lo conté. Estaba siendo envenenada, era demasiado. Ya estaba teniendo temblores, mareos y náuseas de lo fuerte que estaba la fluoxe. Ahora tomo la mitad, y me va super bien. Tengo más energia y estoy más contenta. Se nota, ¿No? ;) )

Y llegó Junio

Nada, paso por aquí para no descontinuar el blog.

Y estoy de pasadita, nomá, de nuevo, porque son casi las 4am y tengo que madrugar xD.

Nada más cuento que hoy he tenido un día literalmente "de perros". Por la cantidad de pichis y cacas de mis cachorros que he tenido que recoger.

Ah, no conté que mi hija dió a luz crías, cierto?

Bueno. Son una preciosura. Tan preciosos como cochinos, diría yo :3 Y están en toda la edad del esplendor, recién cumpido el mes... y recién salidos los dientecitos.

<3

Bueh. Además de tener que agacharme a limpiar el piso 50 veces en el mismo lugar, enjuagar trapos, etc etc etc, estoy medio atrapada en mi casita porque mi mami está medio mal. Se fue a escalar una montaña (Mejor no cuento para qué... ok, ok: para meditar) y se cayó y se fisuró una costilla. Más parece ruptura, porque no se puede mover y según ella, sentía que algo se movía dentro. En fin. Entre mi hermana, el enamorado de mi mamá y yo estamos de cuidadores. Al menos él no duerme aquí: la pobre de mi hermana es la que tiene más fuerza, y por ende es la que la suele levantar de la cama y ayudar a ir al baño. Yo la ayudo a veces a levantarse y bajarse el pantalón xD Y lavarle los pies y esas cosas. Pobre. No puede trabajar, así que encima con lo de los perritos, no hay mucha plata. Mi casa es un desastre xD

Y a raíz de que mi mamá se enfermó y yo le respondí un poco exasperada a mi hermana (Que se me acercó el martes pasado a pedirme que coordinemos horarios y yo le dije "lo siento, mañana estoy fuera todo el día grabando un corto"), pues nada, me dejó de hablar. Según ella, soy una egoísta que sólo piensa en sí misma. Según yo, cuando era niña me inmolé por mi familia al punto de convertirme en la madre de mi mamá (Tenía 13 años, tarea agotadora), así que decidí que iba a ocuparme en las cosas que me hacen bien/no me hacen daño (Entre ellas, mis ocupaciones). Puede ser que haya sido una forma de evadir la realidad (Para variar), lo acepto. Además, he estado llegando tarde a mi casa. Entre los ensayos, el trabajo y Laro se me va la vida :P Nah, floro. La verdad es que estoy muy irresponsable. Al menos ese es el concepto que tengo de mí misma actualmente, y por el cual me martirizo, sobretodo en la chamba.

Estamos en Junio. En 10 días será mi cumpleaños, y no tengo la más mínima idea de qué haré. Quienes me conocen saben que Junio significa para mí un mes lleno de desastres. Sobretodo porque mi cumpleaños suele coincidir con el día del Padre. E irónicamente, a ese padre que desconozco es a quien le celebran. Nosotros ya no celebramos el día del padre en mi casa porque mi abuelo materno falleció hace dos años, así que no voy a tener nada que hacer el día siguiente de mi cumple. Pero no puedo organizar la gran cosa por mis clases y los eventos de la semana. Así que no sé. en realidad, no es mi prioridad hasta que me acuerdo, estoy concentrada en los problemas de mi chamba (¡Que son un montón! ¡Hoy día literalmente he tenido un día de perros gracias a los perros y a los mil líos que he tenido con la chamba!), y en sobrevivir el día.

Por cierto, estoy contenta. No sé por qué. Junio suele causarme el efecto contrario: sobredosificarme de depresión. Pero no sé, desde el internamiento veo las cosas distintas. mi cumple del 2010 fue lindo, porque celebré realmente que estaba viva, realmente lo sentí. Soy de la idea que "todo debe ser perfecto ese día", y la verdad es que es uno de los días más decepcionantes por esa misma creencia. Así que cambié mi creencia: "Voy a procurar que mi día sea bonito para mí", y así me funciona mejor. El año pasado hice una reunión en mi casa, pero este año por los perros, mis clases y el día del padre lo dudo. Así q no sé.

Lo que sí, ya me hice mi regalo de cumpleaños adelantado: ME GASTÉ TODOS MIS AHORROS COMPRANDO ROPA. He comprado calzones, sostenes, medias, medias finas tipo panties, pantalón formal, camisas-vestidos medio formales para no verme tan zarrapastrosa, leggins, una chompa y una casaca de marca, zapatos a 15 soles (Increíblemente barato), cafarenas, 3 jeans, correas... por poco y me bajo todo Miraflores xD (Oh, y me robé dos polos :P metí una en mi bolso y otro en una bolsa y aproveché que eran de esos sin sensor, que los ponen en montañas, esos que son los residuos con tara de las fábricas... Y no me siento muy orgullosa de lo que hice, porque cuando robaba estaba enferma, pero qué importa, quería ropa y me sentía mal gastando tanto.

Lo que pasa es que (sí) esto tiene que ver con mi peso. Ya mi ropa de nuevo no me queda (o sea, me queda demasiado grande), usar jean es denigrante y la verdad, mi presentación personal en las entrevistas de trabajo con las personas que trato dejaba mucho que desear. Laro me felicitó por renovar mi clóset, pero mi conciencia me dice que "soy una despilfarradora irresponsable que no piensa en nada".

Este es el pensamiento, al parecer, que me acompaña en estos días. Lo chistoso es que me lo creo, lo justifico, y me siento una basura. Por ratos, claro.

Porque dentro de todo, y con todos estos líos, me sorprende de mí misma que no haya escapado volando por una ventana hacia Nunca Jamás sino que esté enfrentando, resolviendo uno a uno y sintiéndome, por ratos, orgullosa de mí misma. ¡Hasta me autoescribí un mail felicitándome! Y es que si espero que el resto reconozca mis esfuerzos y logros, voy a quedarme esperando por siempre. Porque en vez de que mis jefes (incluido laro) me digan "Muy bien", recibo más tareas y más cosas que hacer. Quiero aprender a ver eso como algo normal y hasta bueno, porque significa que soy capaz. pero me sigo quedando en el resentimiento, en el "qué malo", en el "me exigen demasiado y no soy capaz" (Porque la verdad es que no me siento capaz de hacer nada bien, otra creencia irracional que me socava el camino), y en el buscar culpables de las cosas que "salen mal" (No salen como espero). Generalmente le echo la culpa a Rodro, mi otro jefe, porque es un chico demasiado despistado y me manda a hacer cosas que él también podría hacer ¬¬ Lo cierto, es que me pagan por seguir órdenes :( ¡Y ESO ME MOLESTA! (Ego del mal).

Con la comida... Pues igual. Supongo que sigo bajando de peso, la gente me lo para diciendo, yo ya ni sé. no puedo confiar en mi percepción. No me peso, no puedo perder tiempo y malgastar emociones en conseguir una información que sé que no me es constructiva (Todo lo contrario). Me da curiosidad a veces, pero bah, lo dejo ahí. Me contento con saber la nueva talla de mis pantalones. Un horror. Me da pena de mí misma porque es la misma talla que usaba cuando estaba recontra mal. La diferencia es que en ese entonces, los dos únicos pantalones que tenía ME QUEDABAN BOLSUDOS (No fui a comprarme ropa de niña por orgullo). Y bueno, ahora me quedan bien, pegados, podría decirse que se me ve "como una chica naturalmente flaca". En realidad hay una de mi curso de actuación que es naturalmente flaca (incluso es modelo de alta costura ¬¬), y la veo y me comparo con ella y me pregunto qué tan parecida estaremos en realidad... porque para mí, yo soy el doble de ella. ¡Si la vieran!

En fin. Esta semana además he conversado abiertamente de mi problema con la gente de mi grupo de teatro. Me da un poco de tranquilidad poder expresarme más libremente, sin tener que esconderme o fingir (como cuando estábamos ensayando en casa de uno de ellos y la mamá del dueño de casa nos trajo a todos hamburguesas del Mc Donald's... Yo ya había cenado así que la guardé y se la dí a mi perrita). Lo que sí, he de aprender a controlar mi boca. A veces en mi afán de sentirme cómoda se me va la lengua y puedo ser hiriente. O esa es la creencia que tengo sobre mí (ooootra). No sé. Estuve conversando con las chicas de mi grupo acerca de ese tema, y aunque por un lado me dije "bueno, entienden de lo que hablo", me dio mucha pena ser consciente de cuánta gente que me rodea o que está cerca de gente cercana a mí está metida en este infierno. O al menos, que lo estuvo, porque "milagrosamente" se curó. Me pregunto, entonces, si realmente se habrán curado. Y también me pregunto, ¿por qué rayos yo no pude curarme por completo? ¿Sus cuadros eran menos fuertes que el mío? ¿Soy un caso perdido?

Grrrrr. No. Yo sé que no. Quiero pensar que no van a recaer, porque me daría mucha pena, pero no puedo pensar otra cosa de alguien que no recibe el tratamiento adecuado. Es como esperar que con tomar Uña de Gato, Guanábana y rezar mucho, se cura el cáncer. Teniendo la mamá que tengo puedo decir que se podría... Después de todo, la  he visto hacer milagros en gente enferma ;) pero la verdad, prefiero objetar. Porque, en verdad, hay cosas en las que la mente TIENE que actuar junto con el cuerpo. En el caso del Cáncer, la fuerza mental debe ir acompañada con un tratamiento adecuado de quimio o radio, y en el caso de los TCA's, la realimentación y la medicación DEBE estar acompañada de terapia psicológica. Sino, no hay cambio neuronal, ps.

Yo y mis contenidos médicos.

¡Extraño mi universidad! Pero por otro lado no me veo volviendo, no ahora. Me gusta ganar dinero, me "divierto" trabajando y teniendo relativamente el horario que quiero (Sobretodo en cuanto a la hora de despertarme e irme a dormir), y me encanta enseñar y actuar como lo hago ahora... pero me jala el bichito de la medicina. Me pregunto si, después de toooooodas estas pausas, llegaré a ser una buena doctora y ver casos de gente enferma emocionalmente, como es una de las cosas que quiero hacer. Porque sé que muchos no confían en doctores científicos que sólo han estudiado, y que mi condición de paciente me ayuda a comprender mucho mejor el dolor ajeno. Pero no sé qué tan bien asumiré tamaña responsabilidad (¡una vida!) cuando con las justas limpio el piso de pilas y cacas, o enfrentaré la muerte de alguien conocido cuando le temo, o veré dolor ajeno cuando no soporto saber que existe.

En fin. Divagaciones de las 4:20am. Debería haber dormido hace rato. Mañana tengo que madrugar.



No pongo muchas imágenes porque no quiero perder más tiempo xD Pero, espero, habrán noticias mías pronto :) Me quiero pasar antes de que finalice el mes, mínimo! xD

Caracho, tenía pensado escribir un párrafo. Tenía muchas cosas que contar :)

(Sí, esos son mis perritos :3 )

Eso era

Estoy de pasadita.

Me he estado haciendo auto-publicidad. Creo que un problema compartido es menos problema, y prefiero compartirlo con quienes están en proceso de recuperación antes que compartirlo con quienes están tan a oscuras que no van a querer ni poder entender lo que digo.

No tengo mucho tiempo para escribir ahora, sólo cuento que hoy tuve mi terapia por fin con Nelly. Conclusión: estoy pensando demasiado en los demás y poco en mí misma. Desplazando mi dependencia con mi mamá hacia  mi Laro (Mi novio). Y muriendo de miedo de fallar y de que me deje si hago las cosas mal, porque soy su asistente y vendedora principal en su empresa. Ya contaré eso en detalle: mucha presión, personalización de los problemas llegando a un "yo soy la causante, es mi culpa, no sirvo", y ese tipo de cosas.

Lo bueno: aún a pesar de ese miedo feo que siento de no ser capaz, ¡lo estoy enfrentando y salgo a trabajar todos los días! Yo creo que ese es un avance. Para mí, para cualquiera con este problema, que preferimos escondernos bajo las faldas de alguien o reducirnos para enfocarnos en el cuerpo y no en los problemas de la realidad.

Igual, voy a pedir mi régimen de nuevo porque tengo que alimentarme mejor.
(Grrrrrrrrr)

Bueh. A ver si vuelvo a escribir pronto :)

Conciencia

Yo no entiendo.
O sea, no me entiendo.
Me entiendo bien, me conozco, y en el fondo entiendo qué es lo que me pasa. Pero no me quiero entender.
Porque entenderme sería enfrentar la misma situación de hace 3 años, en la que no me importaba nada más que morirme.
Y no es así, no es la misma situación.

Yo no me quiero morir. No me quiero quedar sin nada. Amo lo que tengo, soy muy afortunada. No quiero decepcionar a nadie, ni a mí misma. Estoy feliz teniendo retos, estoy contenta viviendo.
No entiendo por qué, a pesar de esa felicidad, el monstruo sigue.

Quizás es miedo. Sí, debe ser eso. Miedo a ser feliz. miedo a que las cosas vayan bien. Deseos de boicotearme. Me rindo. Me tira la corriente. Me puede más el hecho de sentirme acostumbradamente mal pero segura a ser inciertamente feliz. Feliz con lo que tengo, que no es mucho ni poco, pero es suficiente. Es amor, es protección, es comodidad, es una lucha diaria desde que me levanto hasta que me vuelvo a levantar (Porque lucho hasta mientras duermo), una lucha que me llena de gratificaciones y me convence de seguir así, pero a la vez me cansa, me asusta y me quiebra.

No estoy mal. No me siento mal. No estoy derrotada, abrumada y pesimista como cuando tuve mi peor bajón en el 2008-2009 y terminé internada. Es lo más extraño. No me siento enferma. Me siento contenta, en control, como hacía añísimos no me sentía. En control... Y eso me lleva a pensar que justamente es lo que anda mal. Porque no por nada me he bajado tanto de peso. De nuevo estoy con un IMC inferior a lo normal, usando jeans bolsudos, ropa suelta, cara huesuda, ojeras, pero nada de debilidad ni fijación por la delgadez como antes. Simplemente me da miedo engordar. Soy consciente de que he bajado mucho de peso. "¿Por qué?", me pregunto, si no es lo que he estado buscando. "¿Será la actividad física? ¿El hecho de que casi no como dulces? ¿Que me restinjo la comida sin darme cuenta y según Laro vivo a dieta? ¿O quizás el efecto de las pastillas anticonceptivas que estoy tomando? Después de todo ese es uno de los posibles efectos secundarios (Y si es así, ¡benditas pastillas!)". No lo sé. Ya desperté suspicacias. Me dí volantines en mi clase de teatro, terminé moreteada porque mis huesos golpeaban el piso. Me abrazan y me pasan la mano por esas protuberancia, me da vergüenza que me toquen. Y no es lo que he estado buscando. ¿O sí?

¿Será que en todo este tiempo mi maquiavelicidad ha estado esperando el momento oportuno para desatar todas sus funciones? ¿Será que nuevamente mi monstruo ha mutado y emplea otros mecanismos para conseguir su propósito: consumirme? ¿Será que en el fondo sigo siendo la misma muerta en vida que no quiere nada más que estar sumida en la penumbra de su hueco? ¿Busco excusas para estar mal? ¿Realmente quiero ser infeliz? ¿Me autocompadezco diciendo que la enfermedad es más fuerte que yo y esto me pasa porque simplemente soy crónica y no tengo solución?

¡NO! No quiero esa vida sin brillo, sin amor, sin fuerza, sin metas, sin ilusión, sin una lista de cosas por hacer antes de morirme. No quiero volver a esa desazón por la vida, a es estado de autocompasión y llamar la atención de todos para que me cuiden. De esconderme para que no me vean. De pedir ayuda a gritos silenciosos exteriorizados en forma de vómitos, de dejar de comer por días para sentir que yo controlo mi vida.

Soy consciente de que estoy mal. Soy consciente de que miento y manipulo para no comer (tanto como me piden que coma). Soy consciente de que eso es inconsciente pero que está sucediendo. Soy consciente de que se me han vuelto a abrir heridas que estaban cicatrizando (heridas referentes a mi papá). Soy consciente de que me siento bien, pero no soy consciente de que ese bienestar puede ser porque me siento en control sobre la comida. Soy consciente de que tengo que hacer algo al respecto, que me molesta pero tengo que comer, que me friega pero tengo que seguir de nuevo un régimen, que detesto la idea pero voy a tener que volver a ser paciente en recuperación, no una chica que superó sus problemas.

Laro me para diciendo que por favor coma más. Que estoy demasiado flaca. Le digo que lo intento, y sí lo intento. Pero me da mucho miedo engordar. Él cree que no me importa que me pida eso, que no le importa que él se siente mal. "Que lo haga por él". Y yo no quiero defraudarlo, ni hacerlo sentir mal, ni que se aleje de mí. Yo sé que esta es la mejor forma de hacerlo que se vaya de mi vida (Estando mal), pero no quiero perderlo. Y trato de ser normal, como porque sé que debo hacerlo... Pero no es que me provoque siempre, y de hecho, me da terror ir a su casa y que me ofrezca muchas de las cosas que suelen haber ahí.

Hace como dos semanas grabé un comercial para una marca de Waffers de chocolate muy conocida. Me sentía muy contenta por la chamba y por el ambiente. El concepto era recontra divertido. Me encontré con varios conocidos... Y entre ellos estaban Bruno (A quien mis lectoras antiguas reconocerán por el nombre, y quienes no: mi Némesis, mi obsesión, mi "mejor imposible"), y el chico que me besó hace unos meses en una fiesta de fin de grabación de la película en la que estuve. El protagonista de la misma. Un chico muy tierno pero bastante descarado a decir verdad. Me sentía bien, incluso viéndolos a los dos. Removían algo en mi interior: me sentía recontra admirada por Bruno haciendo piruetas vestido de mosca gigante (Disfraz que le vino como anillo al dedo), preguntándome si yo seguiría significando algo para él o si quizás lo signifiqué en algún momento, y viendo a este otro chico y sintiendo pena por lo que pasó y por no estar disponible para él porque amo a mi novio con todo mi corazón pero no puedo negar que el chico me movió un poco el tapete en su momento pero durante la grabación sentía rechazo... Y en mi escena me dieron una hamburguesa. Tenía hambre, la terminé comiendo como mi almuerzo y pensé que no iba a comer nada más. Y así fue, sólo que terminé vomitando esa hamburguesa por las puras. porque pensé que podía hacerlo. Porque era una hamburguesa que me iba a llenar de grasa. Y ahora que lo pienso, porque estaba emocionalmente removida por ver a estas dos personas en el mismo lugar.

Estuve dos o tres días sin mi dosis diaria de Alprazolam. Ayer fue el cumpleaños de mi hermano y mi mamá. Tuve una chamba en la que me pagaron 100 dólares por que me pinten el cabello (Casi de mi mismo color, pero más hacia marrón-pelirrojo) y con eso pagué parte del almuerzo de cumpleaños de ambos (porque cumplen en días muy cercanos). Pero para variar, nunca se puede complacer a toda mi familia y alguien por ahí puso cara larga y me sentí culpable. Y luego me vino esas náuseas y no querer comer nada, y un dolor de cabeza espantoso, y anoche en la madrugada me di cuenta de que todo eso podría haber sido causado por mi falta de dosis de pastilla. No dormí bien. Mi papá me habló en la mañana, no tengo idea de para qué (¿Para hacer como si estuviera preocupado por mí? ¿A estas alturas? ¿Qué se trae entre manos?), y felizmente ya tomé mi pastilla. La ansiedad.náuseas.pánico.náuseas.molestia.tristeza.ira que siento no se van. Se me han ido las ganas de comer. Mi monstruo debe estar feliz. Pese a todo, manejo bien la situación: la hablo, me compro mis pastillas, sigo adelante con mi vida. En comparación con lo que hacía antes, claro.

Me llega a mi mail una actualización de un blog en Xanga de una chica de mi ciudad. Siempre la leo. Y leo que está de mal en peor. Quiero ayudarla. Me frustra que no se deje. Siento frustración por muchas cosas. Me da pena que haya gente tan mal y yo no poder hacer nada para al menos darle esperanzas. Como cuando a mí nadie me quería dar esperanzas. trato de desligarme, pero me cuesta porque quizás es como no poder darme esperanzas a mí misma. La veo como cuando yo estaba en su lugar, con el descontrol de mi vida y pensando que podía sola. Sé lo que debe hacer y me da rabia no poder hacer que ella haga lo que sé que debe hacer para estar bien. Qué mala persona soy. me siento solidarizada con eso, cosa que tp está bien, y termino dejándome afectar. Porque quiero, simplemente porque quiero compartir la oscuridad de otros. Mi eterno masoquismo.

Ya tomé esa pastilla que me tumba. Y prefiero morirme de sueño antes que volver a sentir esta pesadez en el estómago que me corta las ganas de hasta salir de mi casa. Le dije a mi mamá que no me siento bien y me aceptó mimarme. No pienso dejar que dure más de un día, no me gusta ser su centro (ok, sí me gusta que me presten atención, cuando decía que no era mi parte mártir porque así llamo la atención de forma indirecta, comprendí ese mecanismo en mi tratamiento), y sé que no me hace bien que me engrían. Así que debo estar mejor para mañana. No, para hoy en la tarde. porque tengo que hacer mi tarea de mi clase de teatro, y preparar la clase de alemán que voy a dictarle a una niña, y preparar mi tarea personal porque mañana tengo cita con mi psicóloga para hablar por fin de todas estas cosas.

No sé cómo termine todo esto.
No me entiendo.
Sí me entiendo.
Pero no quiero hacer lo que sé que debo hacer.
Porque me da miedo.
El miedo es muy fuerte.
Miedo a las responsabilidades, a crecer. A fallar, a decepcionar, a no ser capaz. Por eso me escondo. Porque no me creo capaz. Y me siento conforme y segura manejando mi alimentación, así siento que tengo control sobre eso. y el resto de mi vida.
Me entiendo, me conozco muy bien.

Sé que algo anda mal. No quiero aceptarlo.

Ya tengo sueño. Dormiré un rato, a ver si cuando despierte me siento menos asqueada de mí misma.

Desliz

Los últimos días he estado pensando mucho en lo inútil que era mi vida cuando estaba mal. Y en cuánto extraño esa sensación de placer, aunque fuera sólo la única cosa "bonita" q sintiera. Ese alicio al vomitar, ese poder de saber que no comía porque no quiero. Teniendo pena de mímisma y de la situación en mi casa.

Si las cosas no van como yo deseo, si me piden que haga más y yo creo que no puedo, si me paran diciendo que lo que hago está mal y que las decisiones que ahora tomo hacen mucho daño, entonces ¿De qué me sirvió cambiar?

El viernes me molesté mucho. Mi miedo a comer se intensificó. No por creer que estoy gorda, sino simplemente por la sensación de control sobre mi cuerpo y ese hambre tan conocido, fue que decidí no comer. Al final me ganó mi "lado sano", aquel que sabe que si mi familia se enteraba me iban a controlar más, a desconfiar de mí, mi novio se iba a molestar y no iba a querer estar conmigo, me iba a poner mal y perder mis estudios, mi libertad, y viviría encerrada de nuevo en un mundo pequeño e inerte en el que sólo existía aquello por lo que seguía haciéndome daño. No quería, y no quiero volver a morirme en vida sólo por el placer de ver cómo hago bien una cosa, la única que parece que hago bien, cuando hay tantas otras cosas en el mundo que también hago no tan mal y me provocan felicidad. Y almorcé. Y me sentí contenta de haberlo hecho a pesar de mis miedos. ¡Caray, cómo he cambiado!

Esa tarde fui a mi universidad. Si bien no dejé de comer, me he propuesto reducir mis cantidades (Y eso, me temo, sí lo estoy cumpliendo). De alguna forma siento así que tengo control, supongo. De paso "adelgazo un poquito para el vestido que me pondré en octubre para la Fiesta de Medicina, y para la filmación, si es que se da". Claro, en realidad lo que necesito es hacer ejercicios porque estoy enfofándome un poquito, pero no tengo tiempo. Y como es más fácil dejar de comer que esforzarme...! El punto es que llegando a mi universidd vi al vendedor de chocotejas que suele estar en la puerta, y cedí ante "la terrible tentación" de comprarme una. Para qué, estaba buenaza, y en plena clase salí a comprarme otra. Y unos mentos. Me comí la segunda con un poco de miedo ya, decidida a no comer más en el resto del día, incluyendo esos mentos... Pero los mentos tienen pocas calorías! Así q me fui comiendo unos cuantos. Y cuando me percaté de mí misma, estaba en plena crisis. Moviendo mis pies como columpio, angustiada, con terror por haber faltado a mi consigna de no comer y encima arriesgarme a engordar. Sabía que lo que venía no podía ser bueno.

Y efectivamente, a pesar de que eso significaría un gran chasco para mi recuperación, me tomé todo lo que tenía de agua, me fui a un baño alejado y vomité.

Creo que nunca odié tanto ese momento como ahora. Lo absurdo de ese acto tan cobarde. Lo que me traería como consecuencias. ¿Volvería a estar como antes, esclava de mis miedos? ¿Lo perdería todo?

Lo cierto es que eso es lo que pensé. Que no tenía sentido estar bien, porque iba a caer de todas formas. Que no valía la pena estar sana, porque de todas formas YO soy un fracaso, todo lo hago mal, estoy destinada a estar sola y sufrir. Pobre yo.

¿Ah, sí?

Llamé a Annie chan. Ella es mi mejor amiga, aunque la conozco desde hace pocos años me ha demostrado ser la persona más fiel y cariñosa que conozco (Antes la subestimaba porque me sentía identificada con ella). Y le conté. Ella voló hacia mi universidad, y en menos de 10 minutos estábamos conversando sobre lo sucedido en el patio (Yo muerta de frío y con esa sensación tan placentera de estar vacía que tanto extrañaba. Sólo por eso quizás valía la pena. Dije Quizás). Y me di cuenta conversando con ella de que lo hice porque estoy molesta. Muy molesta con mi familia y conmigo misma. También se lo conté a Laro, quien se molestó no porque lo haya hecho, sino por la actitud que estaba teniendo al respecto de tirarlo todo por la borda y ponerme en plan de víctima. Y lo mismo me dijo la psicóloga del centro donde he estado, porque al día siguiente tuve reunión con mis compañeras y le conté a solas. Me dijo que lo que pasa es que no estoy convencida de lo que estoy haciendo.

Y sí, es verdad. Tengo miedo de fallar, soy facilista y lo que preferiría es que me den plata para no tener que trabajar y dedicarme a mis estudios solamente, y tener una vida más fácil. Para mí, tener más dinero aliviaría los problemas de mi mamá, los de mis hnos y los míos. Eso significa cambiar a mi papá. Y no puedo. Por más que lo he aceptado tras 10 años de enfermedad (En la cual me dejaba morir en parte para darle una lección), no voy a poder cambiar a nadie. Y tendré que seguir escuchando a mi mamá y hermanos quejarse de lo que hacen y lo mal que les pagamos en retribución (Sobretodo yo, que al parecer soy muy exigente y pido las cosas de una forma muy fea, cosa que sólo piensa mi mamá y mi familia y yo no y por lo cual me he molestado).

Me han dicho que tengo que aprender a que no me afecte ni me importe tanto lo que me dicen. Que no tengo que ser perfecta y hacer lo que me piden. Como antes, que no tenía voluntad, y dejaba de hacer lo que me gustaba con tal de darle el gusto a mi familia y tener su aceptación. Ahora yo tengo una vida y me está costando decir no. Es cierto que a veces me paso y puedo ser brusca, porque simplemente no sé cómo comportarme. Pero sé también que mi mamá está postmenopáusica y mi hermana tiene problemas serios, por lo tanto no soy la culpable de los males de mi casa. ¿Y cómo creer que está bien lo que hago, si estoy tan acostumbrada a creer que soy la defectuosa incapaz de pensar bien?

He aprendido, así como el resto de personas que tenemos un trastorno de la conducta alimentaria, a canalizar mis miedos, ansiedades, frustraciones y demás emociones a través de la comida. En la anorexia, ejerzo el control sobre mi cuerpo y lo que como porque siento que no puedo controlar nada más, y mediante eso controlo a las personas. En la bulimia, me desahogo expeliendo como comida todas las cosas que me callé por años. Finalmente, la comida es el síntoma de lo que pienso y quiero.

No he vuelto a vomitar, pero sí me sigo restringiendo un poco la comida. Para mí es mucho más fácil eso. Y me siento más tranquila al respecto. No pienso dejar de comer, no pienso matarme de nuevo. Pero me da miedo, por el momento, comer dulces y extras, así que los dejaré de lado por unos días. Veamos qué tal me va.

(Por cierto: no le he dicho nada a nadie de mi familia.¡Sería para que mi mamá se ponga más nóica! Si ahora está que con las justas me deja almorzar en la universidad, porque "no me ve que como" -y sí como-, ¡¡¡¡¡si se entera no me dejaría ni salir de mi casa!!!!!!)

Vagaciones

Hey!

Sólo estoy de pasadita para contar que no he podido pasar antes por varias razones.

En primer lugar, mi hermana estaba en finales y usaba la compu todo el tiempo.
En segundo, la compu colapsó mientras ella la estaba usando (Bajó muchos programas con virus ¬¬). Y sin computadora, tuve que arreglármelas para encontrar actividades que me entretuvieran. Estoy en media maratón de los libros de Harry Potter. He recuperado mi gusto por la lectura y eso me alegra mucho porque antes no me permitía tener ratos de ocio como ése. Creo que uno de los mayores placeres de la vida es estar echada en mi cama, con un buen libro en las manos y un dulcecito :3 Eso es en parte lo que he estado haciendo cuando estaba en casa, y con eso me olvidé de la tecnología.
En tercer lugar, me acostumbré tanto a pasar mi tiempo fuera del internet que cuando tenía una compu al alcance sólo revisaba mi correo, mi fb y cerraba al toque,  No he estado de ánimos para escribir en el blog.

He estado con algunos problemas durante estas vacaciones: problemas con mi mamá, que me sobreprotege mucho, problemas con mi papá, por el juicio de alimentos; y digamos que con la intención de protegerme (Y con la segunda intención de evadir) me la he pasado con Laro, yendo a su casa, a su universidad, a sus reuniones, viendo películas con él... Y eso tb me creó problemas xD

En fin. Ahora vuelvo a escribir porque Laro me ha prestado su laptop mientras la mía sigue temperamental (Con todo y formateo se demora en cargar y conectar, creo que me está diciendo que está enfermita y quiere un especialista :/ ). Ya empezaron mis clases, y eso es todo un tema del que seguro (Espero) en unos días hablaré.

Digo espero porque tengo tantas tareas y cosas que estudiar que no sé si me alcance el tiempo, pero lo voy a intentar! Al menos tengo una buena excusa para estar cerca de la computadora, así que por ahí encontraré un tiempo libre para volver a escribir.

Por cierto! Ayer recuperé POR FIN mi cuaderno de terapias, así que ya tengo garantizados los temas para postear ;) YEAH!!!

Cariños! :)